天越來越熱了,怕熱弄了個大光頭,這兩天發(fā)現(xiàn)去學(xué)車教練變得客氣了,再也不給臉色看了,去菜市場買點水果也夠稱了。想了解更多的十萬個冷笑話,
萬個精選冷笑話 1
1、今天我終于忍不住多和自己好了好幾年的男友說分手。沒想到那二逼來了句:咱們交往過嗎?我憤怒的問:每月兩次啪啪,一起吃飯看電影,還不叫交往?二逼男友來了句:男閨蜜不都這樣嘛?
2、今天和二逼室友去超市買東西。二逼室友:臥槽,這都快30度了,超市還買電暖氣呢!我對二逼室友說:沒戴眼鏡別瞎逼逼,這是空調(diào)!
3、今天請女友去星巴克,里面放著最新流行的歌曲。我也跟著闖了起來。二逼女友:有人夸過你唱歌特別好聽嗎?我激動地說:從來沒有,你是第一個!二逼女友:那你趕緊別唱了吧!
4、今天一二逼男孩過來跟我打招呼。我迷茫的看著他:我不記得你了。二逼男:你還記得上小學(xué)時你搞對象被處分的那件事兒嗎?我:難道你。.。.二逼男來了句:沒錯,我就是給老師打小報告那個人!
5、我想和咖啡,但懶得不想動,就命令二逼男友過去沖。他端了兩杯過來,我一喝我的`竟然是感冒顆粒,尼瑪,二逼男友的是咖啡!臥槽!
讓你爆笑的十萬個冷笑話 2
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料,
三只蒼蠅飛入他們飲料中,
美國人重要了一杯,
中國人沒理會就喝下,
猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的。飲料吐出來!
2.一位婦產(chǎn)科醫(yī)生自己開業(yè)了,
第一天回家后妻子問他:“今天成績?nèi)绾危?rdquo;
醫(yī)生答道:“不算太壞,雖然產(chǎn)婦和嬰兒都沒保住, 但總算把嬰兒的父親救活”。
3.黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統(tǒng)一枝花,你算那個。黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統(tǒng)的!
4.我從小喜歡追根究底,長大的志愿是當(dāng)偵探,現(xiàn)在是報刊的主編,你呢?""我從小喜歡玩,長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員。"
5.一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝,一天九戶人家一起被竊,唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道:你放心我,我也放心你!
超有趣的精彩十萬個冷笑話 3
1、今天車壞農(nóng)村不動了,離修車地方還將近二里地。三個農(nóng)民大哥很夠意思,直接幫我推到修車的地方。
下車后我二話沒說,一人給買了兩包軟中華。
不為別的。,就為了在他們推車的時候我忘把手剎放下了。。。
2、一大爺來營業(yè)廳充電卡。
我:“買多少?”
大爺:“兩百。”
我:“兩百度?”
大爺:“難道電還論斤賣?”
我。。。
3、路過一個院子,看見門上掛著一塊牌子,牌子上面有兩個字——“情人”。
突然覺得這個院子的主人還挺有趣,于是輕輕推門進(jìn)去,結(jié)果,還沒走兩步,突然從旁邊沖出來兩只大狼狗。。。
從醫(yī)院打狂犬疫苗回來,再揉揉眼睛仔細(xì)看了看那塊牌子,才發(fā)現(xiàn)上面的兩個字原來是“慎入”。。。
4、今天在賓館,給前臺打電話找了一個小姐,不一會兒,我媳婦兒上來了,看到了我一愣,給了我一個大嘴巴子,“你TM是不是背著我找小姐了?”
我當(dāng)時就懵B了!
萬個精選冷笑話 4
1、每次性趣來了,但又沒有男朋友,沒辦法只能去某些網(wǎng)站找些黃圖,看著那些東西,夾緊腿解決,如今回想下單身的日子真是好心塞啊!
2、單身的孤獨只有單身才知道;錢到底有多重要,只有沒錢的知道;身高有多重要,只有矮個子知道;長相有多重要,只有丑的可憐的人才會懂,但這些不是重點,重點是這些我都懂,尼瑪,你說這心塞不心塞!
3、幾年前我就停止了抱怨和腹黑,我暗自下定決心要改變自己,直至今天我的物質(zhì)生活和精神生活都沒有改善,媽的,要不要這么心塞啊!
4、上完菜后,我說:大家都別動,我先拍張照片,結(jié)果。.。手一抖,手機(jī)掉鍋里了,臥槽,剛買的腎啊,趕腳好心塞啊!
5、追了好久的女朋友終于答應(yīng)和我一起吃飯了,好是開森,到了飯館發(fā)現(xiàn)身上沒錢,便排隊去取錢,媽的,排了半個多小時隊到我了才發(fā)現(xiàn)錢包沒帶,頭一次的約會就這么心塞嗎?
萬個冷笑話笑爆你 5
1、路過超市前,一群人圍在那,出于好奇我便擠擠過去看看怎么回事,原來是抓到個小偷了。
我正轉(zhuǎn)身要走,一旁的頭兒看了看我對他同事說:把他一起帶走,肯定是同伙。
2、剛才在樓下買東西,賣涼皮的大哥盯著我看了半天,說美女你今天怎么沒化妝?
我說你還能認(rèn)出是我啊,他說這不半天沒敢認(rèn)嘛。
我感覺今天的`涼皮明顯比往日少了。
3、我常在洗手間水池旁洗碗,那里經(jīng)常擺著一塊抹布我一直都擦碗用,今天上廁所,碰見保潔阿姨用那個抹布擦馬桶。。。
4、一哥們玩網(wǎng)游上癮,每天盯著電腦20小時,沒過幾天,被當(dāng)使用外掛,把號封了。。。
5、重金求子上當(dāng)者多是懵懂少年或是文盲民工,被騙錢款幾千至萬余不等。
可其中竟有奇葩一枚,被騙十余萬,這都不是亮點,關(guān)鍵是被騙的次數(shù)——12次!
這哥們把咱民警都?xì)鈽妨耍瑔柶湓颍鹪唬何揖筒恍艣]一次是真的!
萬個冷笑話段子爆笑 6
1、女神:“一直以來你對我的好我都好感動,明天就要跟高富帥訂婚了,今晚我愿意報答你…似乎你也準(zhǔn)備好了呢。”
屌絲:“準(zhǔn)備啥?”
女神指了指他襯衣口袋:“你這襯衣好透明,我都看見了。”
屌絲拿出來,一臉不舍:“這袋方便面調(diào)料包是我晚上沖湯喝的,給你吧。”
2、男:“親愛的你別生氣,我學(xué)SB說話給你聽。”
女:“那快說吧!”
男:“那快說吧!”
3、女友跟我說:“我心中的完美男友就是能時時刻刻關(guān)注我,能第一時間知道我心情不好,然后安慰我。”。
聽到這,我立馬給了她一耳光,說:“寶貝,是不是被人打了呀,很痛嗎,不要難過了,有我在呢!”
4、女深情的'道:我愛你,現(xiàn)在愛你,以后一樣愛你,但是,愛你不一定非得在一起!
男憤怒的回:我上你,現(xiàn)在上你,以后一樣上你,但是,上你不一定非得娶你!
5、有個人說我可丑,我特別心疼他,年紀(jì)輕輕眼睛就瞎了!
回家后我問風(fēng)扇我丑么?
風(fēng)扇搖了一上午頭,頓時感覺心里舒服多了!
邊上的二貨男友來了句:別聽風(fēng)扇的,那都是吹的。
萬個冷笑話笑爆你 7
1、腸胃不好,去醫(yī)院叫化驗大便,當(dāng)我到排隊窗口等待化驗的時候,看到前面的人都用棉簽粘一點化驗,于是我灰溜溜提著手里那半袋大便退了出去。。。
2、A:你活到現(xiàn)在,感覺最干的最SB的是啥事兒?
B想了想道:初中的`時侯,有天晚上翻墻出去給我的QQ寵物過生日。
A。。。
3、一哥們兒開車去加油加了170塊,加完就走了。
走了一段路下車買水,發(fā)現(xiàn)沒找零,回去加油站找人家要。
加油小妹說找了,最后調(diào)監(jiān)控發(fā)現(xiàn)他沒付錢。。。
4、昨晚9點,我在外面關(guān)防盜窗,準(zhǔn)備關(guān)店下班。這時候走過來一對散步的夫婦,男的對女的說:你看人家多么能干,這么晚才下班。
女的一把推開男的:你相中她和她過去呀。。。接著,戰(zhàn)斗升級,互揪住頭發(fā)扭打起來。。。
我有點懵B了。。。
5、今天去蹦極,當(dāng)工作人員把繩子系到我的腳上的時候,我有些害怕,就問:你看,你們這繩子是不是有些磨損啊?
工作人員說:是有些磨損了。放心,不會有事的。我們經(jīng)常更換的。
我說:你們的繩子多長時間更換一次啊?
工作人員說:這個不好說,什么時候斷了,什么時候更換!
我勒個去!我。。。我不跳了!
有點意思的十萬個冷笑話 8
1、閨蜜在我房間換衣服不拉窗簾,我提醒她,她說:這是你的房間,別人看到也只 。。
小姨子上完廁所我進(jìn)去,老婆說我想偷看她上廁所;不小心拿錯小姨子的水杯喝水老婆說我想間接接吻;
去陽臺上收衣服老婆說我偷看小姨子的曬著的內(nèi)衣。。。我不得不說女人的第六感真特么準(zhǔn)!。。。
3、我:“美女,我手機(jī)沒電了,能借用一下你的手機(jī)嗎?”
美女:“好老的。套路,是不是想給自己發(fā)信息?”
我:“……”
美女:“然后套出我的號碼?”
我:“……”
美女:“然后追我?”
我:“……”
美女:“最后想和我上床?”
我:“這個真沒有!”
美女:“那我干嘛要借給你!”
4、昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子問我,“知道兩只蝴蝶里的哪句臺詞最經(jīng)典不?”
我答不知道,她說“穿過叢林去看小溪水”....
5、做夢自己變成一根黃瓜,一美女無比風(fēng)騷的對我說:“要進(jìn)入我的身體嗎?”
我興奮的說好,結(jié)果她把我吃了。
超趣味十萬個冷笑話 9
1、感覺身體不適去醫(yī)院看病,醫(yī)生說:你回去想吃點什么就吃點什么吧。我心一下就涼了,問醫(yī)生:我到底得的什么病啊?醫(yī)生說:你減肥餓著了吧。
2、我去找心理醫(yī)生看抑郁癥。他聽完我的陳述,說道:如果你說的都真的話,為什么你不去自殺呢?你這不是抑郁癥;抑郁癥是看事情悲觀,本來好,卻認(rèn)為不行。你是本來就過得不如別人。
3、我對整形醫(yī)生說:“金城武那樣要多少錢?”醫(yī)生看了看我的臉,說:“你這樣的尊容是高難度,要兩百萬,付一半定金,一周后進(jìn)行手術(shù)。”我很干脆地付了錢。第二天看新聞,金城武慘遭黑道毀容。
萬個冷笑話段子爆笑 10
1、從小父親就告訴我:“寧為雞頭,不做鳳尾!”我一直堅持做到這句話!好了,不說了,Pol.ice等下要傳我問話了!
2、快過年了,小偷越來越多了。。。你以為我要提醒你看管好身邊財物嗎?我只是想說: 連小偷都知道年底沖業(yè)績,你還在晃悠什么?
3、“當(dāng)一片紙掉到我的頭上!”
“嗯?”
“我就變成了師!”
“我看是你變成了三。”
4、“敢穿低胸就別怕被看,我又不瞎,還很正常。大街上這么多男的,哪個不瞄你兩眼!”,“TM有撩開看的`嗎?”
5、今天上班感覺不舒服,下午請了半天假。請完假剛出來,靠!感覺舒服多了,基本上就是好了。
6、每次我洗完衣服倒臟水之前都要先尿一泡,然后用臟水沖馬桶,感覺特別有成就感,好像省了一大筆水費!
超趣味十萬個冷笑話 11
1、古時有一小國,因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支。
皇帝慌忙叫來朝中一個大臣,命其將自己家產(chǎn)充公,以做軍費。
大臣不愿卻也不敢抗命,只怯怯問了一句:“朝中大臣那么多,為何是我?”
皇帝走到他的`面前,拍拍他的肩膀說:“因為愛卿,不會輕易悲傷……”
2、悟空:“師傅,麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒,我連你的空間都不敢進(jìn)了。”唐僧:“你把耳機(jī)摘了就沒事了嘛!”3、從前有一個餡兒餅,總愛抬著頭望天。別人問它:餡兒餅餡兒餅,你干嘛吶?它說:哈,我等著天上掉餡兒餅吶!
有點意思的十萬個冷笑話 12
1、千萬不要跟老婆聊前女友的事,說不生氣都是騙人的。入秋了,地板挺涼的,自己要愛惜自己。
2、我認(rèn)為月餅是月亮拉的便便,五仁月餅是月亮肚子壞了的。時侯拉的。。。
3、突然看到王菲和汪峰離婚的消息我驚呆了:他倆啥時候結(jié)的婚啊?!
4、土豪減肥成功后,大家都叫他壕。
5、遠(yuǎn)離往你傷口上撒鹽的人吧,下一步他就要撒孜然了。
6、愛占便宜的人無論在哪兒跌倒,都會撿點兒東西再起來。
7、哪有什么孤獨,不就是沒人愛嗎!哪有什么寂寞,不就是閑的嗎!哪有什么絕望,不就是窮的嗎!
萬個冷笑話段子爆笑 13
1、天太冷了,有什么事來我被窩里說。。。
2、昨晚出去喝酒了,回來媳婦竟然罵了我,雖然比較難聽,但我非常開心,呵呵,這貨終于知道動手是解決不了問題的。
3、無論甄嬛傳,還是羋月傳,隨便給我扔到哪個后宮里,就以我這智商,不是我吹!我肯定是。。。。。。第1集就死了!
4、小時候爸媽給我取了個萌萌噠的乳名叫“胖胖”,上學(xué)時同學(xué)給了我個尊稱叫“大胖”,工作時同事親切的稱呼我為“胖哥”,哥哥的孩子出生后,又升了級成“胖叔”。現(xiàn)在好了,媳婦強(qiáng)勢的給我改成了“死胖子”。我這帶胖的生涯總算熬到頭了。。。
5、朋友圈看到一妹子的說說:“本宮比武招親了,三斤白糖,用舌頭舔,速度最快舔完的`入圍面試。”現(xiàn)在的妹子腦子里都在想什么?難道社會變得如此不堪入目了?矜持在哪里?道德在哪里?三觀在那里?為了搞清楚這些我義無反顧的報了名。。。
6、想到一個歇后語,笑死我了:男朋友漏電---麻了個B
萬個冷笑話哪吒 14
哪吒:本是乾元山金光洞太二真人的三徒弟靈珠子,投胎后成為陳塘關(guān)總兵李靖的三子。其母懷胎三年六個月所生,出生時已是成年形態(tài),擁有一次重新設(shè)定形態(tài)的機(jī)會。初始形態(tài)是有著大叔臉和大叔音、體型高大魁梧強(qiáng)壯的肌肉兄貴,穿著紅肚兜,紅頭繩束發(fā)。重新設(shè)定形態(tài)之后擁有可愛蘿莉的臉型與肌肉男的身體,力大無比,活潑可愛,喜歡賣萌。后被太乙真人用蓮藕再造身軀復(fù)活,變成了一個可拆卸的大胸萌妹。
李靖:哪吒的父親,陳塘關(guān)總兵。絕招是“百分百被空手接白刃”。
太二真人:哪吒的師父,乾元山金光洞的。仙人。
王二:李府的仆人。
敖光:東海龍王,因兒子敖丙被哪吒重傷,前往陳塘關(guān)尋仇。
敖丙:東海龍王敖光的三子,在海邊偶遇哪吒,后被其重傷。
玲瓏子:太乙真人的二弟子,在哪吒復(fù)活時幫忙采集蓮藕等材料。
哪吒媽(殷氏):李靖的夫人。
開心逗樂十萬個冷笑話 15
1、一個人帶著一個孩子上了公共汽車。他問售票員:“給孩子買張票要多少錢?”
售票員問:“他多高?”
那人說:“一米。”
售票員說:“不用買票了。”
那人問:“他要是占個位置坐下呢?”
售票員說:“也不用買。”
那人道:“那我要是把他抱在懷里坐著,你可以找給我多少錢?”
2、圣誕節(jié)去看電影,看得好好的,突然屏幕黑了,上來一個主持人,拿著話筒,說:“下面哪個大哥帶別人媳婦來的'?趕緊跑吧,人家老公來抓了!”
然后我一回頭,就沒有多少人了……
3、“央視總部大樓”被網(wǎng)友戲稱為“大褲衩”!
我問一央視朋友:“你們搬進(jìn)大褲衩了嗎?”
他答道:“搬了,靠里面那條褲腿。”
“領(lǐng)導(dǎo)呢?”
“人家高,都在褲襠那兒。”
4、同事:“我這幾天開始鬧失眠了。你瞧瞧,都快要變成熊貓了。”
我說:“我有個不錯的催眠辦法,你今天晚上就回去試試。睡前捧著你最討厭的書看,一會兒就困了。”
他點點頭:“那我今晚上就試試。”
第二天。。。
我:“昨天我說的那個辦法催眠效果怎么樣?”
他:“功虧一簣啊!我最討厭學(xué)英語了,家里英文最多的書就是那部磚頭一樣的硬皮精裝英漢詞典。昨晚上我在床上捧著詞典看了一會兒,好不容易開始犯困了,手一松,詞典從手里掉下來,結(jié)果砸在身上那個疼喲,又生生地把我給砸醒了。”
萬個精選冷笑話 16
1、長途汽車上,忽聽一婦女焦急的說:我兒子想撒尿,誰有空瓶子,借我用一下!
我見無人吱聲,就把手中的大半瓶飲料放在口邊,仰起頭一飲而盡,然后把瓶子遞給她。。。
二十多分鐘后,我一臉痛苦狀問司機(jī):師傅,快到服務(wù)區(qū)了嗎?
我。。。我快憋不住了!
2、帶兒子走過一片綠化帶,兒子為了抄近路踩到草地上了,被我教訓(xùn)不該破壞綠化。
他一臉嚴(yán)肅說:那紅軍二萬五千里長征的時候還踩草地呢,你怎么不管管去呀。啊?!
我。。。
3、去開家長會,過道的表揚榜上貼著幾份優(yōu)秀作業(yè)。有個學(xué)生這樣造句——媽媽一拿起雞毛撣子,爸爸就抱頭鼠竄。
我當(dāng)時就笑了,翻到作業(yè)本的封面想看看是哪個小朋友,結(jié)果看到我兒子的名字。。。
4、在家上網(wǎng),突然鄰居來敲門,直接就問我:大哥你家WiFi密碼多少,小弟蹭個網(wǎng)。
我罵他說:去你姥姥的!
然后鄰居居然扭頭走了,大概兩分鐘又來敲門,我打開門鄰居說:大哥,密碼不對呀!
我。。。
超有趣的精彩十萬個冷笑話 17
1、一個醫(yī)生和他的病患發(fā)生了關(guān)系,感覺很內(nèi)疚,心里總是感覺過意不去。
于是他的腦海里出現(xiàn)了一個聲音安慰他說:“你不是第一個和病患睡覺的醫(yī)生,也肯定不會是最后一個和病患睡覺的醫(yī)生。”
但是,他的腦海里又總是有另一個聲音告誡他說:“你是個獸醫(yī),你是個獸醫(yī)。。。”
一個是她大學(xué)同學(xué),英俊帥氣,是公認(rèn)的校草,追求了她三年,她都沒答應(yīng)。
另一個是她表哥,穩(wěn)重而有氣質(zhì),從小青梅竹馬,對她呵護(hù)有加。
而現(xiàn)在,兩個男人都不在自己身邊,想到這里,小美望天長嘆,自言自語道:“早知道就不讓他們倆認(rèn)識了。。。”
3、下班擠公交車回家,旁邊站著一娘炮,由于人太多,司機(jī)剎車的時候我不小心踩了他的腳一下,我已經(jīng)道歉了,他仍然在那翹著蘭花指喋喋不休,說我沒素質(zhì)什么的。。。
我這暴脾氣,對著他的。腳又猛地踩了一腳,當(dāng)時把他給氣的呀,腳一跺,捂著臉就哭了。。。
4、朋友:沒想到我老媽辣么兇悍。
我:怎么了?
朋友:因為我天天護(hù)著媳婦,我和老媽吵了起來。雖然我贏了,但我看她進(jìn)廚房找刀,我就跑了,沒想到她竟然對我媳婦下了手!
我:啊!傷的嚴(yán)不嚴(yán)重,送醫(yī)院了嗎?
朋友:能不嚴(yán)重嗎?廠家都說口子太大,沒法修了!
萬個冷笑話故事 18
1、光棍,學(xué)名單身貴族,別名單身漢,曾用名大齡青年。男光棍叫“光光”,女光棍叫“明明”,成了對的就叫“雙雙”。
2、光棍節(jié)這天,“去KTV唱夠11首歌”、“等到晚上11點再回家”、“早上吃油條,一定得掰開來,一根根吃”、“下班約11個光棍,一個不多,一個不少,大伙一起去吃飯聚會”。
3、如今小學(xué)生都去過情人節(jié)了,中學(xué)生都過光棍節(jié),剩下一群高中生和大學(xué)生整天嚷嚷著過兒童節(jié)…
4、其實我過不過光棍節(jié)無所謂,只要我喜歡的人也過光棍節(jié)就好了。
4、王天來:鬧啥鬧,我學(xué)法醫(yī)的,懂法!
讓你爆笑的十萬個冷笑話 19
1.0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥誰砍的?
2.兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。"
3.一不小心混進(jìn)社會,浪子回頭已經(jīng)白費,我現(xiàn)在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個刁飯還要站隊。掙點鳥錢還要交稅。這它媽就是社會哎
4.整人笑話: "豬郎,一年又過去了我們之間該結(jié)束了!""玉蘭,再給我一次機(jī)會吧,如果我再和嫦娥鬼混,就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬!"
5.一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準(zhǔn)備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!
萬個冷笑話笑爆你 20
1、你根本不是真的喜歡我,你每天跟我聊天只是為了偷我的'表情包!
2、我定睛一看,發(fā)現(xiàn)鏡子里自己的眼珠在四處亂轉(zhuǎn)。
3、說出來不怕你們笑話,我有戀錢癖。
4、我在的城市下雨了,你能不能問問我?guī)銢]有,再不問雨都要停了。
5、以前我喜歡長頭發(fā)的女孩,覺得很有女人味。最近又覺得短發(fā)女孩更漂亮,這種女孩比較干練,今天我看到一個比較中性的女孩出現(xiàn),突然覺得她好man。。。臥槽不能這樣發(fā)展下去了!
6、我每次和妹子約會回來都被我媳婦打個半死,我決定。。。。以后約妹子要做到絕不讓媳婦知道,沒把握堅決不約!
笑翻天經(jīng)典十萬個冷笑話 21
1、聽說公司幫解決對象我才來這兒這上班的,可我他媽都上三個月班了為什么我對象還活著?
2、年前把“過完年再說吧”當(dāng)做口頭禪的人,年后都換成了“再說吧,這才剛過完年呢”。
3、你不快樂是因為你可以像頭豬一樣懶,卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
4、結(jié)婚這事,通知你們吧,你們都不想拿紅包,不通知吧,以后見面你們說我不夠兄弟,所以我覺得。。。還是不結(jié)婚的好!
5、老婆和我吵架,一氣之下離家出走,已經(jīng)三天三夜沒回家了。我現(xiàn)在非常擔(dān)心,擔(dān)心她突然不打招呼就回來了。
6、女朋友要和我分手,我想到我這兩年睡得是別人的老婆,就淡然了。。。
7、雖然我對你一見鐘情、二見傾心、三見久久不能忘懷。但是,對不起,我不喜歡你這么輕浮的`人…
8、一個美國人上廁所忘帶手紙,只好通過手機(jī)Facebook求救!十多分鐘后20多位好心人送來手紙!一個中國人上廁所忘帶手紙,發(fā)微博和朋友圈求助,十多分鐘后被點了50多個“贊” 。。。
這個故事告訴我們 中國人真的比美國人多的多。。。
9、不得不說,美國這個國家,對于其他人的文化真的非常尊重: 塔利班說不歡迎任何非穆斯林進(jìn)入阿富汗和巴基斯坦,于是美國就真的只派無人機(jī)去炸他們。
讓你爆笑的十萬個冷笑話 22
1.記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說:為祖國而戰(zhàn)!二等功臣:他們霸占我們的房子和女人!一等功臣:連長發(fā)了防彈衣,事后才知道是件棉襖。
2.甲乙二人對花木蘭從軍發(fā)表評論。甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發(fā)嗎!?
3.有座教堂里面有很多鐘,它們的快慢不一樣,神父解釋:一個鐘代表一個男人,外遇越多轉(zhuǎn)得越快。 女士:哪個是我老公? 神父:被上帝拿去當(dāng)風(fēng)扇了。
4.老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。"聽眾頓時哄堂大笑。他接著又說:"不合大家的口味,請多多包涵。"下面一聽,個個瞠目結(jié)舌。
笑翻天經(jīng)典十萬個冷笑話 23
1、如果中國每個人都給我一塊錢的話,那么中國就有十三億個傻B。
2、生活就像一面鏡子,你朝它微笑,它會告訴你:你確實長得不咋地。
3、懶是一個很奇怪的東西,你以為那是無聊,是倦怠,是消沉,實際上那是安逸,是休息,是舒適,是一種深深地刻入每個人DNA的自我保護(hù)。它讓你明白一個道理,努力不一定會成功,但是不努力卻會很輕松。
4、排隊有三恨:一恨有人插隊,二恨前面不跟緊隊伍,三恨后面的人太少。
5、說到尊重死者,大家都沒意見,但要說尊重活人,還真沒幾個人能做到。
6、北京重度污染,中小學(xué)放假,但成年人卻要正常上班。這件事情告訴我們:珍惜你的學(xué)生時光吧,因為一旦長大,你就不能算是個人了。
7、每年那么多節(jié),其實只有三種:購物,打炮,裝孝。
8、人生三大蠢事:一、和老板講道理。二、和老媽講道理。三、和老婆講道理。
9、養(yǎng)育一個孩子就象發(fā)射衛(wèi)星,花費十幾年心血確保每個環(huán)節(jié)和數(shù)據(jù)的正確。
最后一朝發(fā)送成功,考上大學(xué),然后衛(wèi)星就消失在茫茫的外太空。
只剩下定期不定期的`發(fā)回來一些微弱的信號。。。給點錢。。。給點錢。。。
把錢發(fā)給了衛(wèi)星,叮囑吃好穿暖。衛(wèi)星又發(fā)回來微弱的信號。。。別啰嗦。。。別啰嗦。。。
如此坑爹的事情,現(xiàn)在國家居然號召大家發(fā)射兩顆。。。
萬個冷笑話故事 24
1、能背醉酒趙四去乘車對司機(jī)說:只聽說醉酒不能開車,沒聽說醉酒不能坐車
2、趙四對劉能:在我心目中,你永遠(yuǎn)是宰相劉羅鍋
3、有個人拿著一個碗去打油,他付給賣油者一塊銀幣。一塊銀幣的油剛好裝滿一碗后還剩下了一點點。
賣油者問他:“剩下的這一點油往哪兒倒?”
“倒碗底吧!”說著就把裝滿油的碗倒過來,碗里的油全灑在了地上,可他全然不知,捧著碗底的那一點油回家了。
在家里烘好鍋等著做飯的妻子見了,生氣地問他:“這一點點油夠做一頓飯嗎?”
“你著什么急呀,這邊還有。”說完,他把碗翻過來,把碗底的那一點油也灑光了。
4、一名死囚犯在被綁赴刑場時,先解開衣襟,用手在胸脯前連拍了幾下。
人們問他這是為何,他說:“恐怕傷了風(fēng),那可不是鬧著玩的。”
解差綁著他走到半路上,忽然聽到烏鴉的叫聲,這死囚連忙把牙咬了三遍,又把“元亨利貞”四個字記念了七遍,才稍稍心安。
有人問他這是為何,他解釋說:“聽見烏鴉叫將會有口舌之爭,念幾遍吉利話就會消解了。”
在刑場臨開斬時,他又對劊子手說:“求你用粗紙把刀口擦干凈了,我聽說剃頭的刀若不干凈,剃了頭就要生瘡。如今這刀若不干凈,假若生起瘡來,什么時候能好?”
5、心煩意亂的,就發(fā)了個說說:這個社會現(xiàn)在唯一給我和別人一樣的機(jī)會與希望的就是在彩票站了!
下面損友回復(fù):還真也不一樣,人家可以買復(fù)式,你買不起!
萬個冷笑話故事 25
1、昨天去食堂打飯,
二貨朋友問廚師:有什么菜?
廚師:家常豆腐。
二貨:加長豆腐?
加長豆腐到底有多長?
廚師一臉殺氣 !
2、最討厭別人跟我說“光棍節(jié)快樂”,可惡的是我還得說一聲“謝謝”。
3、當(dāng)你穿上了愛情的婚紗,我也披上了和尚的袈裟……
4、親愛的苦比光棍男們,如果哪天你心愛的女孩,那個從來不帶絲巾或圍巾的女孩,帶上了絲巾或圍巾,或在不適宜的時候帶了,請不要追問,更不要強(qiáng)行摘下,因為那一排狗啃的草莓會刺傷你幼小的`心靈。
5、11月11號,俗稱光棍節(jié),開早會的時候,李經(jīng)理深情并茂的對大家說:“今天光棍節(jié),祝各位美女們結(jié)婚的夫妻恩愛,戀愛的有情人終成眷屬,愛情甜蜜,事業(yè)高升,單身的美女們早日遇到自己心中的白馬王子,希望來年的今天大家都不在是光棍,而是。”小莉在中間偷偷插嘴道:“雙截棍。”
超趣味十萬個冷笑話 26
1、自習(xí)課上,班里兩騷年同學(xué)帶著耳機(jī)看片,趴在窗外的班主任沖進(jìn)來就搶走了 ,然后全班都望著老師帶著蒼老師熟悉的聲音離去。
2、記得有次上課上到一半,同學(xué)拿著衛(wèi)生紙就沖出了教室,大家都以為他要拉屎 ,結(jié)果沒幾分鐘這逼就回來了,老師問:你干嘛去了?同學(xué)說:xxx讓我給他送紙,我給忘了。然后全班都很無奈的笑了!
3、課上老師除了一道題,班里沒人舉手回答,老師說:沒人舉手,那我就點名了 ,那誰你來回答。同學(xué)站起來說:老師你真神了,哪里不會點哪里啊!
4、同學(xué)問:老師,我有不適單親,為什么每次犯錯都讓我媽來,怎么不叫我爸呢 ?老師情緒激動的喊道:你爸曾經(jīng)也是我的學(xué)生,想到處我的心臟病就是被他氣出 來的。
笑翻天經(jīng)典十萬個冷笑話 27
1、中午從冰箱拿了瓶酸奶過來一看,我說咦,居然是蘋果味兒的,程序猿同事說咋了,難道你要安卓味兒的?
2、為什么我非得起床不可?明明昨天已經(jīng)起床過了啊。
3、不要說你不認(rèn)識我,剛好我也不認(rèn)識你,真是緣分啊!
4、曾以為我想要的`是職業(yè),結(jié)果發(fā)現(xiàn)我只是想要工資。
5、那些說什么“新年要有新突破”的人啊~你們除了體重和債務(wù)有新突破還有啥突破了呀!
6、網(wǎng)上銀行真的好方便,大冷天的也不用跑銀行了,在家直接打開電腦就能查出來銀行卡里依然沒錢~
7、鄰居永遠(yuǎn)在裝修,老板永遠(yuǎn)那么摳,身材永遠(yuǎn)不會瘦,花錢永遠(yuǎn)都不夠。
8、真心對別人好,不求回報的人,都會如愿以償,得不到任何回報。。。
9、天太冷,上班騎車戴著頭盔,突然喉嚨發(fā)癢習(xí)慣性的吐了一口唾沫。。。額,尼瑪,忘記戴著頭盔了!
10、手機(jī)當(dāng)電腦用,電腦當(dāng)電視機(jī)用,電視機(jī)當(dāng)擺設(shè)用。
開心逗樂十萬個冷笑話 28
1、行刑前,獄警對死刑犯說:“來,再抽支煙吧!”
犯人:“不抽,這玩兒抽了會上癮。”
2、一朋友剛買電腦,一個月后突然打電話給我:“我的電腦總提示空間不足,我把電腦搬到了40平的客廳還是說空間不足,TM到底要放在多大的`房間才行啊?”
3、孫悟空對白骨精說道:白骨精!不管你變化成什么樣子,我照樣可以一眼看透你!
白骨精立刻臉紅了起來:討厭!人家今天沒穿內(nèi)衣啦……
4、林黛玉、史湘云、薛寶釵、賈寶玉在怡紅院聊天。
林黛玉說:“寶哥哥,你常說女人是水做的,你倒說說,我們都是什么水呀。”
賈寶玉說:“你自然是冰山雪水,晶瑩剔透。”
林黛玉一笑。史湘云急道:“寶哥哥,那是我什么水呀?”
賈寶玉道:“你是山溪泉水,明澈動人。”
史湘云笑了。薛寶釵忍不住了:“那我是什么水呢?”
賈寶玉看看了寶釵胖乎乎的身材,簡潔地說了句:“肥水。”
史湘云拍掌大笑:“怪不得寶哥哥要娶寶姐姐呢,原來是肥水不流外人田呀。”
萬個冷笑話哪吒 29
王二:老爺!老爺 稟報老爺,門外有一道人求見。
李靖:喔?快快有請。
太乙真人:唉呦,不錯喔。早就聽說李將軍領(lǐng)兵有方,今日一見果然名不虛傳。
李靖:道長過獎了,若不嫌棄,請到廳堂一敘… 敢問道長何處名山,什麼洞府啊?
太乙真人:不敢當(dāng),不敢當(dāng),這是我的名片,請笑納。
李靖:乾(前)元山,金光洞,太2真人…
太乙真人:屁啦,那是乙啦!為什麼會用阿拉伯?dāng)?shù)字讀啊?現(xiàn)在不是商朝嗎?尊重點時代背景好不好!
李靖:名片就是商朝能有的東西了嗎?
太乙真人:咳、咳,多有失態(tài),多有失態(tài)… 貧道乃乾元山 金光洞 太乙真人 是也,聞得李將軍生了公子,特來賀喜。今次來特地想看望看望令公子,不知尊意如何?
李靖:呵呵,多承真人美意,我這就叫犬子出來。王二…
王二:是,老爺…
哪吒:爹地,何事找我啊?
太乙真人:唉呦,令公子相貌伶俐,很可愛啊。
李靖:真人過獎啦。兒子,還不快出來拜見真人!
哪吒:好
太乙真人:李靖有所不知,這孩兒乃我門下弟子靈珠子轉(zhuǎn)世,畢業(yè)了沒工作,為了能讓我們能在天庭占據(jù)一席之地,才將他投胎到陳塘關(guān)家中,將來參與姜子牙的反商滅紂之業(yè),才好封神,括弧以下省略。
哪吒(拍手聲):孩兒給道長請安啦!
太乙真人(嘔血):這貨誰啊!?哎、哎呦、厲、厲害喔…
李靖:真人不必勉強(qiáng)…
哪吒:厲害…是在說人家嗎?討厭啦!就算被真人這麼說人家也不會高興的啦!
李靖:真人小心!
太乙真人:掌風(fēng)如此強(qiáng)勁,不愧是我徒兒,練得一身好內(nèi)力,不過我有神功護(hù)體,這點小意思,連我一根寒毛都。鋪逋挖喔厄啊!(跪下吐血)
李靖:真人,沒事吧…
太乙真人:無、無礙… 這貨真的是靈珠子嗎?這麼兇殘的一巴掌是腫麼一回事啊?看臉是沒錯啦,可臉下面那一坨肌肉又是腫麼一回事啊?不是投胎的時候選錯模式了吧?不不不不,這貨確實是靈珠子沒錯,我親手將其投入胎中的,雖然不知道怎麼會變成這樣,總之現(xiàn)在最要緊的,就是將這個轉(zhuǎn)世收為徒弟!此子天資聰穎,便與貧道做個徒弟,日后到敝洞府來,貧到便授之道法,如何?
李靖:如此甚好,承蒙真人厚愛,只是犬子尚未命名,但憑起一名諱,便拜真人為師。
太乙真人:起名子嗎?我最討厭起名子了,名子什麼的'超難想啊,甚麼名子好咧? 有了,李靖大兒子叫金吒,二兒子叫木吒,那三兒子就叫做…李狗蛋,怎樣?
李靖:李…哪吒嗎?好名子,好名子。(太乙真人:威威,不是哪吒,是李狗蛋…),多承真人厚德賜名感激不盡,哪吒,還不快多謝真人賜名(太乙真人:都說了是狗蛋了…)
哪吒:嗯哪吒多謝師傅!這個名子真是太好聽啦! 厄…師傅不見了…
太乙真人:貧道有事先告辭了,他日有緣再見吧…
李靖:喔,傳音入室,果然是得道高人啊…
太乙真人:呼,好險遁走了…要不被那廝熊抱一下,非死即傷啊…
旁白:話說自那之后,烏飛兔走,瞬息光陰,暑來寒往,不覺七載…
龜丞相:太子殿下、太子殿下,請留步啊…
龍王之子:哎呀煩死了,不就出來玩會兒嗎?
龜丞相:陛下有是找太子殿下,殿下還是請速歸龍宮吧…
龍王之子:什麼破事啊,我過會去行不?你就這樣回去跟我父王說,啊…
龜丞相:哎,殿下你就別為難微臣了啊…
哪吒:埋在沙灘里曬太陽真舒服…
龍王之子:喔! 噓…不要出聲。 呦,挺標(biāo)致的小妞啊,這必須得去搭個訕啊…哎呦,這位姑娘好興致呀,姑娘真乃大美人也,不如來陪小王作些快活事情…
片尾:
太乙真人:呼,好險遁走了…要不被那廝熊抱一下,非死即傷啊…
王二:哪吒剛弄死他
太乙真人:咦?
王二:哪吒剛弄死他
太乙真人:發(fā)現(xiàn)商機(jī)!
王二:哪哪哪哪吒剛弄死他
太乙真人:哎呦不錯喔小夥子,有沒有興趣簽我旗下歌手啊? 這是我的名片,請笑納。
王二:老爺老爺大喜事啊我簽啦!我簽啦!
導(dǎo)演:十萬個冷笑話,五場八鏡二次
龍王之子:這位姑娘好興致呀,姑娘真乃大 美人也…
導(dǎo)演:臺詞…感覺不太對啊
導(dǎo)演:十萬個冷笑話,五場八鏡五次
龍王之子:這位姑娘好興致呀,姑娘真”大乃”美人也…
導(dǎo)演:卡、卡,說錯了
導(dǎo)演:十萬個冷笑話,五場八鏡十三次
龍王之子:姑娘真乃大美人也,不如來陪小王作些快活事情~
導(dǎo)演:過…
開心逗樂十萬個冷笑話 30
1、《新白娘子傳奇》插曲之《開飯咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫蘆美景,山藥甜吶!春芋入酒,溜乳燕吶!有緣千鯉來相燴,無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是熗呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!
2、謹(jǐn)以這首《水手》高潮版,獻(xiàn)給天下胖女孩——她說豐腴腫這點痛算什么,擦干淚不要怕,至少我們還有萌。她說豐腴腫這點痛算什么,擦干淚不要餓,胃折磨!
3、任賢齊版《神雕俠侶》:“楊過悲也好,楊過醉也好,小龍女她都不明了。”
4、孟庭葦?shù)摹赌憔烤褂袔讉€好妹妹》:為何每個妹妹都嫁給人類
5、我們坐在高高的骨灰缸邊,聽媽媽講那過去的'事情……
6、我們的祖國是花園,花園的花朵真鮮艷,河南的陽光照耀著我們,美國人臉上笑開顏。
7、上聯(lián):這TM天,真TM冷,凍TM死了,咋TM整?
下聯(lián):活TM該,倒TM霉,穿TM少了,賴TM誰!
橫批: 全TM廢話!
8、上聯(lián):“大旱三年,倉空,井空,倉阱空”
下聯(lián):“陰雨十日,屋爛,藤爛,屋藤爛”。
現(xiàn)在缺橫批……




