有點心不在焉，嘈雜的聲音，由遠及近，好不熱鬧。 你可以想象一下交通和人群的情況，莫名的生出一種向往。 一堵墻，一扇窗，把世界和我隔開。 老師喋喋不休，激情四射，還在犯困。 

紙筆間稀稀落落的沙沙聲讓人迷惑，仿佛回到了蟬鳴鳥鳴的那些年——夏天總是太長，節假日總是太短；總是哭啊哭啊笑啊。 啊，青春，那些不為人知的時光在我的記憶中漸行漸遠。 

這幾天心里總是慌慌的，像一只吊著的蜘蛛，掙扎著不掉下來，掙扎著不爬起來。 

去超市的時候什么都沒買也不想買，但是在青島啤酒面前動不了。我拿起來又放下，塞進書架深處，假裝沒想過。 

我正拿著電視劇在碗里拉外賣的時候，收到阿姨的微信:“問我打電話有什么事？問我是不是在上班？問我是不是在吃飯？”我不知道為什么。突然想起來前幾天不小心摸到手機，給工作中認識的人打了個電話。雖然我匆匆掛了電話，但我在五分鐘內就收到了她的回電。 現在聽著阿姨的微信，那些想說的話都奇跡般的散去了，如煙如霧，不留痕跡。 

有人說:“我分手是因為我三天只吃了兩頓飯，他什么都沒發現。那一刻，我覺得這份愛是如此的孤獨。 “突然想起自己，端午假期，在家躺死了三天，中間只零星收到10086條短信，感覺比她還孤獨，因為我連這一腔的委屈都不知道怎么說？我甚至沒有人可以抱怨。 

我餓暈了，不小心摔倒在地板上。我沒有起床，坐在那里傷心了很久。 我抓起手機點了外賣。一邊吃，一邊排斥自己。我沒哭只是有點難過。為什么我不能好好照顧自己？我一直以為我愛自己，其實沒有。也許我從來沒有愛過自己。 我很少做讓自己開心的事，也很少想辦法讓自己開心。我輕易放棄，輕易說再見。生活對我來說，活著就足夠了。 

我很健談，可惜失去了可以傾訴的人。 我真的有很多話要說，但他們只會告訴我，時候不早了，請洗洗睡吧；就一直打斷我，想說服我，但我就是想有人聽。 

看《歡樂頌》的時候覺得邱瑩瑩太傻了，覺得她在愛情上的糾結很煩。 但是太痛苦了。聰明和不聰明一樣痛苦。 當一個人失落的時候，原來是那么的難過，好像突然被抽干了所有的力氣。 

他們都告訴我要學會愛，這樣才能生出我的軟弱和鎧甲。 但是誰能告訴我如何去愛別人？怎么才能擺脫那些對一個人好的不愿意又認真的人？

暴雨有什么悲與喜？如果可能的話，我不想活得那么孤獨凄涼，但我還是學不會在人群中生活，也學不會相信自己。