沒錯，像有人說的，青春不是人生的一個時期，而是一種心態。親親揮別無畏的童年，和著青春的步伐，我們在人生的道路上尋尋覓覓、跌跌撞撞。
致青春散文 1
天格地熱地板的青春標簽
青春、成長對于各年代的人來說，都是值得緬懷、追憶的詞語。由此在當下的商業時代，終究還是躲不過，開始消費起了“青春”。從之前的《致青春》、《同桌的你》，到后來的《匆匆那年》、《十六個夏天》，以及時下被萬千少男少女追得火熱的《何以笙簫默》，“青春”成了繞不開，化不了的情懷。筆者也不禁自問：在匆匆三十多年的地板行業里，屬于地板業的青春又在哪里？
匆匆那年，地板行業青春已逝？
作為建材行業發展歷史較為悠久的產業，木地板行業至今已經走過了三十多個年頭。人們常說“三十而立”，對于這位已步入而立之年，發展已經趨于成熟的“壯年”來說，卻屢陷發展低迷論的困擾。
誠然，從產品同質化、營銷同質化等角度來看，地板行業的發展的確到了瓶頸期，更何況在2014年整體行情不景氣的背景下，這一“瓶口”隨之也被越縮越小！但是筆者仍然相信，有困境磨練，才能有后期成長的瀟灑。
就像那些“青春片”里的男主角陳孝正、何以琛、方韋德一樣，在貧寒困境中成長，歸來時玉樹臨風、風云瀟灑。在筆者看來，地板行業當前正是處于這一所謂的困境之中，而立之年理應正當是風華正茂，意氣風發之時，“瓶口”越小，能夠突破瓶口重生的企業才能顯得越發可貴，也才能擁有更廣闊的天空，屬于他們的青春才能更加灼灼生華。 何以正青春？請看天格地熱地板的“青春標簽”
體驗過青春，翻看過青春的故事，在提到青春的時候往往會聯想到激情、創造、夢想等關鍵詞，仿佛這就是所有青春盛宴里的“標配”。甚至可以說，如若沒有永葆激情的心，沒有創造力和夢想，你憑什么說自己正值青春？
有幸，以上關于青春的“標配”在天格地熱地板的發展經驗中，都可以找到。 “青春標簽”：專注
從2000年開始，天格地熱地板可以說用了十多年的時間都只在做一件事——專注于純實木地熱地板應用體系的研究與打造。沒有為一件事付出過、堅持過，談何青春？天格的這份十年如一日的專注自然就顯得難能可貴，令人動容，也正因為這份對于產品的專注，才成就了天格 “全球實木地熱地板領導者”的成功與輝煌。這是天格的青春故事，專注地讓人心醉。
“青春標簽”：激情
當然，要鑄就天格實木地熱地板的全球性領先優勢，并不是一件簡單的事情，除了專注力量的支撐外，還需要一個專業的，富有激情的研發團隊，只有始終保持對地板制造的激情，才能夠不斷了解和適應大眾的消費需求，為消費者提供完美的地板產品。
從行業首創實木鎖扣專利技術開始，到后來的六面封漆、靜音消聲等一系列實木地熱地板產品技術的攻堅，天格憑借對于產品研發的激情，鑄就了行業扛旗者的技術優勢和發展底氣。這是一個正向上、正青春品牌所該有的基本品質。激情無限，進步無限，天格常葆青春！
“青春標簽”：創造
青春最寶貴的勇氣就是敢于推翻陋習，敢于求新求變，這是青春的價值！天格從選擇走專注于實木地熱地板這條路開始，就走上了一條極具顛覆性意義的創造之路。這需要極大的勇氣和決斷力！
一直以來，實木與地熱不相容是行業的“鐵律”，然而天格卻用不斷地技術創新，徹底推翻了這條行業“偽命題”。事實證明，天格純實木地熱地板以過硬的品質贏得了全球市場的認可與追捧。據悉在2015年的消費趨勢中，實木地熱地板已成為白領以上階層品質生活的標配！健康的私密天地，才是真正的青春格調！
有專注的力量，研發的激情，創造的革新，夢想還遙不可及嗎？在行業發展的匆匆歲月里，何以正青春？天格已經給了你答案！
致青春散文 2
我與秋意漸濃時風清云淡里寫下這段話，祭奠我二十歲那年逝去的夏天。
青春是笑聲里的艷陽哭聲里的風雪，二十歲那年我躲在艷陽之外風雪之內度過了整整一個夏天。
南有南方北有北疆，有夢的人向往遠方。我期待著能遇到一位南方姑娘，于是我在北方的初秋告別故鄉打點行囊踩著月光寂寞的逃亡。
火車隆隆，我在北方繼續做著南方的夢。
我左張右望跌跌撞撞的闖進了這座古老的城市，我走下班車的瞬間，就被這座城市鋪天蓋地漫無邊際的樹蔭覆蓋。我站在被綠藤纏繞的站牌下，望著班車緩緩地駛離，最后消失在恣意的綠色中。
于是南方收留了我。
夢想工廠，它安靜的刻在長大校園的石雕上，《我相信》在校園的大喇叭里單曲循環播放。
逃課睡覺喝酒抽煙。凌亂的宿舍沒有白天。
昏沉荒唐的日子不算太長卻也讓我馬亂兵荒，蟬鳴肆無忌憚的午后我做著歌舞升平的夢。
我夢見衣衫襤褸的貨郎招搖過市叫賣夢想。
我開始翻找來時的行囊，尋找被我遺忘的夢想。
我恍恍惚惚隱隱約約的發現它被刻在城市西邊山崗的墓碑上。
三年級的時候我曾站在講臺上攥著小手說以后要開一家很大很大的公司。
要像這間屋子這么大。
很多年過去了？很多年過去了！
很多年后我才知道那是我的夢想。
每一次夜晚，我都聽到夢想拔節而出的聲響，于是，我暗自發誓懸梁刺股聞雞起舞。
可每一次睡去都有凌晨的風霜，醒來依舊是清晨十點鐘的驕陽。
沿途瘋長的野草荒蕪了夢想的方向。
夢想就像稻草人穿著破舊的外套，在風中唱著悲傷的歌謠。任鳥群在頭頂嬉笑。
我盼啊想啊等啊望啊。不見有人招手有人指路。
于是我開始尋找來時的路，那個站牌依舊孤獨的守在城市的四季里。
這是我想要的大學生活嗎。
安逸是青春的死敵，被窩是夢想的墳墓。我幡然悔悟后悔莫及。此時，窗外又是南方的盛夏。
昨天是你給的驕陽今夕只有我的月光，不在煙酒里彷徨不在沉睡里回望。我在青春日記里這樣寫到。
習慣了被疲憊哄睡的夜晚被夢想叫醒的清晨，我開始喜歡上看書喜歡林徽因喜歡徐志摩。喜歡參加各種比賽參加各種創業論壇。慢慢的發現老教授的課沒有那么乏味，食堂的菜也沒有那么難吃。大學青春沒有那么迷茫。
單薄的身子背著大大的包在圖書館和教室之間穿行了整整三年。
后來的后來，我穿著西服打著領帶端著紅酒站在辦公室高大的落地窗前眺望遠方。
你的夢想實現了嗎？我笑而不答。
愿孤獨的人都有酒喝，流浪的人都有歌唱，任何真心都不被辜負，所有夢想都花開溢香。
青春里的成長總是掩于歲月沒于唇齒不愿提及。而每個人的青春回憶都值得珍藏。
此文獻給所有在青春里迷茫彷徨過的夢想！
致青春散文 3
很想在青蔥歲月里留下一點墨跡，遲遲未敢下筆，擔心自己拙劣的文字玷污了“青春”二字。當青春已逝，容顏已老時，才不得不感慨：那些年，我在哪里？
滿滿的帆布書包里不僅僅只有書本和文具；還有香煙盒、方紙片、各種自制玩具以及田間地頭撿到的谷穗。媽媽說，夠雞一頓口糧了。
夏日的午后，頭擱在在媽媽腿上，媽媽用火柴棒掏著耳朵，耳朵里有嗡嗡的聲音。
有天夜里，尿床了，爸爸脫下我的褲子，給我屁股兩巴掌，說以后再尿床，就讓我頂著被子直到曬干，從那天開始很怕跟爸爸睡覺了。
老家的門前有一顆春芽樹，每年春天，外公總喜歡摘下最嫩的春芽，給我們兄妹炒雞蛋吃，香香的很好吃，現在春芽樹還在，外公卻已到天國好多年了……
年三十的早上，最開心的事情就是放鞭炮，我們把點燃的鞭炮丟到廢棄的土罐里、水里、牛糞上，隨著鞭炮的噼啪聲，我們歡呼雀躍。
春天，老師組織去春游，帆布書包里會裝滿饅頭、面包、汽水。發黃的黑白集體照片上，那個閉著眼睛的男孩是我嗎？
秋天，老師帶我們去山上摘野菊花，說可以賣錢，賣的錢可以捐給更貧窮的孩子們，帆布書包里又裝滿了黃山的花瓣。
帆布書包里裝載的滿滿的都是童年的回憶……
有一天，我來到了城市里，再也不用帆布書包了，因為城里的孩子背的不是帆布書包。
從此，我小心翼翼的過馬路，怯生生的跟人打招呼，很努力的學 但是，學習之余，更多的時候，我會一個人蜷縮在角落里，把自己保護起?
后來，我工作了，也如愿以償的穿上了皮鞋，但是并沒有感覺沒比以前穿布鞋時快樂多少，而且仿佛失去了人生目標，懵懵懂懂的地過著日子：懵懵懂懂地上下班；懵懵懂懂地戀愛、結婚；懵懵懂懂地為人父；也懵懵懂懂創過幾年業，最終懵懵懂懂的失敗了；懵懵懂懂地進證券公司，懵懵懂懂地……
懵懵懂懂似乎可以慨括我的整個青春，但是未來的生活卻不能這樣簡單的一筆帶過，已介不惑之年的我還要這樣懵懵懂懂嗎？
致青春散文 4
在這短暫又極其漫長的青春歲月中，我們何嘗不是經歷了歡笑，痛苦，磨難與挫折。對于短暫的青春來說，經歷過這些之后，還有什么呢？而對于漫長的青春歲月來說一波未平一波又起，處處布滿荊棘坎坷。
青春像一部電影，沒有開始沒有結局，卻讓每個人都難以忘懷，只是青春，便足夠回味！青春沒有散場，更不會落幕。——小記
當生活的車輪碾過殘留的回憶，留下歲月的痕跡時，才知道生活如同大浪淘沙。淘走了昔日朋友的歡笑和共度風雨的艱辛，留下的僅僅是自己和自己那支離破碎的記憶和記憶中若隱若現的對未來的期盼。
流逝的青春，翻轉的年輪，如同一粒倔強的曇花種子，明知道綻放只是那一瞬間的美麗，也要執著的沖破泥土，迎著風雨堅強的成長。
心，禁錮在別離和孤獨的黑暗中漸漸成長。如同泥土下掩蓋著的生生不息的曇花種子倔強的成長著。當它掙脫束縛重獲新生時，它獲得的是曇花一現的美麗。那綻放的是內心深處不滅的希望，是青春最耀眼的光芒。
青春，就是用來追憶的。當你懷揣著它時，它一文不值，只有將它耗盡后，才回過頭看，一切才有了意義。愛過我們的人和傷害過我們的人，都是我們青春存在的意義。青春的過往和點滴最終也只不過是年久失修的泛黃畫紙，輕輕一碰，就飄于風中，化于塵埃……
青春如詩，一首優美的詩，充滿著酸甜苦辣；歲月如歌，一曲動聽的歌。青春，歲月，共同記錄著我們成長的腳印！
給青春譜一曲贊歌，讓生活的列車在贊歌里歡快前進，如同指尖溜走的沙，一粒接著一粒，一粒牽著一粒，向前是無邊的沙堆，向后是停留指尖的回憶。——致我們終將逝去的青春。
致青春散文 5
青春，究竟有著怎樣的色彩？是那綻放的五彩煙花，絢麗而多彩，是那洋溢著浪漫的童話，遙遠而迷離，還是那一路風雨的磕磕碰碰？青春，我們在尋覓中成長，在成長中回味。暮然回首，那些歲月，我們哭過、笑過，都是屬于我們最美的回憶。
——題記
（一）
回首，青春似乎正在遠離，伸出手，我企圖拽住它離去的腳步，它猶如一個頑皮的孩子，嬉笑、溜走……只余下我默默地凝望、回憶、感傷……
青春對于我來說，就猶如一個夢，只是夢還未來得及展開就早早的醒來了。那些年，正是做夢的季節，剛剛從白雪公主的童話中走出來，還在尋找著一個新的可以棲息夢想的地方，可是生活的泥沼讓一切都那么措手不及，我只能小心翼翼地將心中那些關于天真的夢想狠狠地掐斷。不是不想，只是不能，生活，讓我來不及哭泣，來不及感傷，只能選擇堅強。
那一年暑假，我還在小心翼翼地編制著一個屬于我自己的人生夢想時，父親的一句你不要讀書了，讓我清醒了過來。什么也沒有說，我的淚在轉身的那一刻滑落，無聲……
我怎么能不明白生活呢？肩上的背簍告訴我，生活，是田間的溝溝壑壑，我得用自己的雙手去耕耘，我要播種，還要收獲。青春，我怎么能不明白青春呢？我時常會聽見河對岸上課的鈴聲，一陣一陣敲打著我的心房，連同我的渴望，我的夢想，我的傷，我的無奈。
從什么時候起，稚嫩的手上已經布滿了厚厚的老繭。我不討厭這些老繭，因為有時候它會讓我忘記疼痛。厚厚的老繭，一如我年少的倔強，疼痛已經隨著那層層脫落的稚嫩的皮膚而逐漸消散、麻木。
時間似乎流淌的很慢很慢，一如肩上的擔子，我不知道何時可以輕一點，只是，輕一點……我心中拼命地想要向著溫暖的陽光靠近，靠近一點，只是近一點……
父親將土地里幾乎所有的農活交給了我，地里的莊稼，家里的豬，已經讓我有了一種快要無法呼吸的感覺。我已經來不及去思考我的人生，我的青春，就這樣一頭扎進了生活的瑣碎中，稚嫩的肩，必須擔起這份屬于我的責任。
就在我以為我的青春會伴隨著地里的莊稼一起成長，會伴隨著背簍、鋤頭，一起走過的時候，我再次回到了學校。
事情得從年初遇到幺姨開始說起 ，年初，是家家戶戶拜年的日子，我在舅舅家遇到了幺姨。幺姨，是從農村里走出去的，有一份不錯的工作，在城里也有著自己的房子，是我們村里人常說的飛出去的“金鳳凰”。她把我叫住，問，聽說你沒有讀書了，還想讀嗎？一句話，我的淚如雨下。我先是默默地抹著淚，后來索性小聲的哭泣了起來。這些日子，我從沒有說過，我想讀書。但是，只有我自己知道，夢中的課堂里，我都未能來得及展開歡笑。我不說，但心中的那份渴望與吶喊，時時在心里縈繞。生活的苦，一度讓我猶如一顆路邊的野草，只知道生長。所以，我是很少哭泣。我知道，我沒有退縮的權利，前方是未知的路，我必須自己去走。
我的淚灼傷了幺姨的心，她把我緊緊地摟在懷里，輕輕地拍打著我的背，那般的輕柔，就像媽媽的手。我漸漸地停止了哭泣，幺姨拭去我眼角的淚珠，不哭，你想上學就去吧！我給你學費，你讀到哪里我就供你到哪里。我拼命地點頭，淚水再次溢出，新年里的風吹過，涼涼的，有點冷，但我的心是溫暖的。
（二）
再次坐在教室中，撫摸著新的書本，有種恍然若夢的感覺。晨曦的陽光透過玻璃窗，照進教室里，微微地晃花了眼睛，我才發現，眼睛是濕潤的。
朗朗的讀書聲，在校園里回蕩著，一切就夢一般美好。當我再次融入這片天地的時候，才深深體會到這次機會來的多么不易，心底有個聲音告訴我，必須努力。
你不是最好的，但你必須是最努力的，我這樣告訴著自己。離開學校半年，我落下了一個學期的功課，盡管我很努力地追趕著，但總是有種吃力的感覺。語文、政治、歷史這些死記硬背的倒是難不到我，可是，數學、英語、化學卻讓我一籌莫展，我的成績嚴重偏科了。
再次回到學校，我沒有住讀。每天，上完晚上的課，我都回家，那樣方便自己補習。學校離家很遠，中間隔著一條河，河上沒有橋，過河的時候倒也不用趟著河水走，村里人把大的石頭堆砌在一起，就是我們的橋。
黑夜，總是那般讓人心驚，尤其是對于一個半大的孩子，風總是帶著可怕的嗚咽，就連細碎的聲響都會驚嚇到一直懸著的那顆心。每次回家我幾乎都是跑的，原本要四十多分鐘才可以到家，我一般只用了十來分鐘。那些黑夜中的日子，我最喜歡的就是，遠遠地看著家得方向，那里有盞燈亮著，微微地，有些弱，但足以，照亮我回家的路。
笨鳥是可以先飛的，在那些日日夜夜里，我的努力終于沒有白費，雖然未能完全追上，但已經有了明顯的進步。我很慶幸，可以再次回到教室中，讓那個屬于青春的夢未曾過早凋零。
對于我的學習，父親幾乎從不過問。生活的重擔，讓他的臉上幾乎沒有歡笑的痕跡，而我也已經習慣了他的沉默。青春，正在一步一步向前邁開步伐，我來不及思考，來不及停留，我只能向前，向前……
初三，如同所有想要走出這座山村的學子一樣，我們都卯足了勁兒，爭分奪秒地揮灑著青春的汗水。狹路相逢勇者勝，我知道，青春容不得我退縮，我必須，迎難而上。同學們都埋頭在各種試卷中，學習的資料堆在課桌上一大摞，可是我什么也沒有。一個星期六的早晨，經過很多次的欲言又止后，我終于向父親開口了，爸，我想買學習資料，我想，好好學。
我的聲音不大，不敢直視父親的眼睛，低著頭，等著父親的回答。
沒有。父親的話是那般的簡潔。第一次，我第一次在心中怨恨起父親，就算當年他說不讓我讀書，我都沒有怨過他。抬起頭，我第一次直視著父親的目光，那一刻，我的心被灼傷了。我在父親的臉上，看到了滄桑，看到了生活的無奈。淚，在眼眶中打著圈兒，最終，不爭氣地落了下來。
我拿著平時攢下的生活費，坐公車來到了城里。我沒有去外婆家，只是獨自一人在熙熙攘攘的街頭游蕩著。這繁華的都市對于我來說顯得那般的遙遠而陌生。街角的一處，一個婦女吆喝著，收長頭發哦！我的眼前一亮，向著她的方向走了過去。
我的，你給多少錢？我將自己的長發繞到肩膀前面，問道。
那個婦女不過三十來歲，手中拿著一把黑色的剪刀。她細細地打量了我一眼，說，十五。我一聽有些急了，我們村里上門收都比你貴一些。
現在可不比以往了。那婦女說著，一邊用手掂量著我的發。
思慮了一下，我伸出兩個手指，二十，少了我不買。
當剪刀在發間穿梭的時候，我的眼眶微微地濕潤了。發，在眼前飄落著，一直落，落在了心底的某處，痛，一直蔓延開來……
當我攥著二十元錢來到書店買書的時候，才發現，手中的錢只能換一本復習資料。我至今仍然記得我選的是一本物理復習資料，拿著資料時，淚不爭氣的滴落下來。
回到家中已經是下午了，看著我那男孩子的發型時，父親楞住了，你怎么把頭發剪了。
我委屈著，聽了父親的詢問，我倔強地不讓眼眶里的淚落下來。我把手中的資料在父親眼前晃了，我用頭發換資料了。
說完，我轉身離開，只余下父親在那里狠狠地抽著煙，還有落下的一聲重重地嘆息聲……
努力了就會有收獲，那一年，我的成績不是最優秀的，但足夠走出這座大山。我以為，我的青春正如那山頭的旭日一般，冉冉升起。我甚至開始想著，以后的校園生活可以多一些色彩。那時，我聽說到了高中可以分科，可以選擇自己喜歡的，于是，我將夢的種子在心頭悄然種下，渴望著新的開始，渴望著夢可以萌芽……
開學的日子近了，這天舅舅來我家告訴我，已經給我報了名，住的地方不用擔心就住他那里，叫我父親準備好生活費。
一直沉默的父親忽然說了一句，她不讀了。這些年來，我最怕的就是父親這句話，父親心情好的時候還好，不好的時候，這句話就被他時常掛在嘴上。可是，這次……
舅舅氣的當時就來火了，又沒有叫你出學費，你干嘛不叫丫頭讀書？
父親是不可理喻的，舅舅氣得摔門就走。看著舅舅離開，我第一次大聲地質問父親，為什么？
為什么？這些年，我也曾一次次在心底詢問著。我不恨他，我只是怨他，怨他輕易地折斷了我的夢想。
父親陰沉著臉離開了，我終沒有勇氣再次質問他，一任自己的心從云端跌落谷底。青春，也曾經像我敞開了她美麗的懷抱，允許我去經營屬于我的夢想，只是，我終沒能扭過我的父親，我再次離開了校園，永遠地離開了……
（三）
你若不堅強，誰人替你堅強。那一年的我，在生活的泥沼中越陷越深，埋下頭，我只能往前走，盡管我的前方似乎已經沒有了路，沒有了夢想，但我必須成長，用我的淚與汗水，一點一點滋潤著屬于我的，青春的花朵。
田地間，來來往往的村里人，形形色色的目光都有，曾經他們嘴里最聽話的好孩子最后也不過與田地相依。那些日子，沒有誰會伸出手幫一把，肩上的擔子重了，就停下來，歇一歇，歇完以后咬咬牙，再走……
早已經不記得那年是否有風、有雨、有陽光，我只記得跌跌撞撞中，我的人生在田地間開始游走，直到那一天……
一天中午，正在田間勞作的我，聽到有人喊。來人是我的一個親戚，她告訴我，城里的小舅媽要生小孩了，叫我去幫忙照顧。
這次，父親沒有反對，許是看著每天在田地間的我，他也心疼了，許是他也內疚了。臨走時，父親說了一句，你小舅舅家有電腦，去了有時間叫他教你，好歹也是一門技術。
小小的衣柜里，我找不出幾件可以帶出門的衣服，一雙布鞋，一個小小的包裹，我坐上了去縣城的車。縣城離我家很遠，那時候坐車要3個多小時。這算是我人生的第一次遠行，由不得我害怕，由不得我感傷，眼前飛快掠過的是一座座山，還有那百轉千回的思緒。我又一次在心底開始為青春編織著夢想，我知道，我一直都知道心底的那份渴望。
剛來到小舅舅家的時候，我以為來到了天堂，在這里不愁吃的，每天三餐都十分準時。那樣的日子，要求真的很少，只要吃飽穿暖就已經夠了。我的雙眼寫滿了天真與夢想，小小的內心世界，用著自己心中的尺度，來衡量著身邊的人。可是，農村人與城市人是有差別的，這并不
幾天以后，小舅舅家的老奶奶開始給我嘮叨著，菜價好貴，米價也貴。起初的我只是聽著，也沒有往心底去，后來，老奶奶見我實在是“不懂事”，就點穿了說，以后吃菜得給舅媽留著，飯也不要吃太多。
以后的飯桌上，我開始收斂著自己的飯量，當然，這些都是我小舅舅所不知道的。這些年來，我上學的事情，小舅舅也出了不少的錢，我不能讓他為難。第一次，我開始打量起周圍的人心，我才知道，并不是你對別人敞開了心扉，別人也會敞開心扉來接納你。
離開小舅舅家是在第二年的開春不久，其實，為了報答小舅舅的恩情，我從未想過離開的，只是……
即使是窮，但窮人也有著屬于自己的傲氣，雖然我的青春未能展開她最美麗的色彩，但我也不會允許有人將她抹黑。
事情得從我睡覺的小屋里說起，我睡覺的地方不大，容下一張床以后幾乎轉個身就可以碰到墻壁了。那時，在我的床頭有個書柜，書柜里擺放著各種書，看著這些書，我是興奮的。每天晚上，我早早的做完事情，就一頭扎進了我的小屋里。讀書的時候，我一直有個習慣，那就是把好的，喜歡的語言都記錄下來。那時候的本子，我就放在我的枕頭下，每天我也可以說是枕著墨香入睡吧！本子上的字，一筆一劃，我都認真的記下，本子上不會有一點褶皺，一絲多余的墨跡，我是真的喜歡，喜歡在這片書的海洋里感受著屬于我的小小的快樂。沒有想到的是，這份快樂輕易地被人打碎，踩到了別人的腳底……
這天晚上，我正在廚房收拾，小舅舅、舅媽和老爺爺在大廳看著電視。忽然，老奶奶沖到我的面前，大聲地質問著我，你說，你是不是偷了我的書。
當時的我一下子懵了。偷書？我沒有！我拼命地搖著頭，抑制著委屈的淚水。
這邊的聲響讓屋里的人都聚集了過來，老奶奶手中拿著的，正是我摘抄句子的本子，還有書。
見來人了，老奶奶的聲音更高了，瞧瞧，瞧瞧，我的新書，就在她枕頭下找到的，她還說沒有偷我的東西。
偷，這個字眼一下子拽住了我的咽喉。 抬起頭，我的目光直視著眼前的這個老太婆，是的，老太婆，我第一次以一種仇恨的目光看一個人，我第一次如此恨一個人，從內心深處恨著。我雖然窮，但我也有著屬于我的尊嚴。“我沒有，我沒有……”我是吼出來的，幾乎用盡了我所有的力氣。輟學，一直就是我心頭的一塊暗傷，雖然，我從未提起過，可是如今，我只是看了一下書，眼前的這個人，竟然說我偷她的書。
誰也沒有想到，一向文文靜靜的我，也會有爆發的一刻，屋子里有了短暫的沉靜 ，唯有我的淚，怎么也停不下來。
老太婆也楞住了，拿著本子和書的手，還高高地舉著，半晌才反應過來。“你說，你沒有，那這是什么？”老太婆的語氣沒有剛開始那么沖了，但眼中的鄙夷就那樣刻在了我的心上。
“我說了，我沒有偷你的書，我只是看了看。”一字一句，聲音與淚水似乎融入了一起，痛，從心底蔓延著……
最后，事情在小舅舅勸說下就這樣不了了之了。那天究竟是如何入睡的，我不知道，我只記得那些本子上的墨跡在我的眼前一點一點洇開，一直走進了我的心里，我的夢里……
我要離開，這個聲音在我的心里吶喊著。用我們村里人常說的一句話就是“我即使是要飯，也不到你們家來。”我的自尊，第一次被人狠狠地踩在了腳下，以至于多年以后，我依舊對這個老太婆無法釋懷。他們有錢，一排排書，整整齊齊的，在我的眼中是那么的誘人。新書，沒有被翻開的新書，沒有一絲褶皺，沒有一絲墨跡，他們用這些書來裝扮著他們的書櫥，而我，貧窮的我，只是渴望著用知識來裝點一下我那卑微的夢想，來充盈一下我的靈魂。我知道，那天的夜里，即使夢中，我依舊在抽泣著。
幾天以后，我給遠在福建打工的四叔通了電話，電話的那一頭傳來我久違的親切的聲音。那一刻，我的委屈全部化作淚水，通過長長的電話線，刺痛了四叔的心。從我斷斷續續地敘述中，叔叔知道我沒有讀書了，知道我在城里受的委屈。那時候長途電話還是很貴的，至少對于當時的我來說。
等我哭夠了，四叔在那邊罵我了，沒用的東西，不知道離開啊！現在只要人勤快，哪里找不到飯吃。四叔雖然罵著，但我知道，他此刻的心比我更痛。他也恨自己沒有能力沒能幫我，讓小小的我就這般委屈著。
當我告訴小舅媽我要回去的時候，當時她就變了臉色，她說，要走，不早說，我現在哪里找人。
要是以前，或許我不會多說，但是這次，我不想在委屈著自己了。我說，我要走。
其實，離開的原因彼此都心知肚明。晚上，小舅舅回來了，聽說我要走，也沒有挽留，叫小舅媽明天給我結工資。
想到將要離開，這天晚上注定又是無眠的夜晚。想的很多，前方的路，未來的生活，但唯獨沒有了關于青春的夢，經歷了這次事情，我已經不在天真的去尋夢了，因為我明白了一點，我要生活。沒有什么可以依靠，那么，我只能靠自己。
這天，老太婆早早的就做了早餐，給我剩了一大碗。我心中暗自好笑，要是平時她總嫌棄我吃的太多，可是這天……原來人心真的可以這么丑陋，老太婆是怕我回家給外婆告狀還特意問我，是不是待我不好，所以才離開的啊？
雖然心頭對這樣的聲音嗤之以鼻，但我還是搖了搖頭，否認了。
走之前，小舅媽給我清算著工資，她說的很有道理，這個月還差幾天，你的工資不能給完。最后小舅媽算了一下，我的工資一月是100，扣去之后給了我70元。當時，我什么也沒有說，她說的沒有錯，算的也沒有錯，我只是在心底里暗自冷笑著，當時保姆的工資一個月是400——500，而因為是親戚我從沒有說過什么。
外面的風，還有些冷、天空霧蒙蒙的一片，夾雜著微微的細雨，讓我的心頭也有些沉重。想起當初離家時，自己心中種下的小小的愿望，此時除了感傷似乎更多的是無奈。人生的路，還很長很長，我不知道該如何去尋覓一方容我棲息的地方，但是，這里我不想在回來了。
（四）
回家，我依舊迷茫，家，早已經讓我開始窒息。自從母親離開以后，家就已經失去了歡笑。父親總是沉默著，看不到他的笑，我又如何去尋覓那一縷溫暖呢？
屬于我的青春歲月，注定了要遠離。我知道，或許我無法衣錦還鄉，因為夢想的翅膀早在離開校園的那一刻折斷，但我依舊愿意去尋覓。想要離開的想法，甚至有些迫不及待。
父親沒有在家，我也不知道一向“路癡”的我就憑著鄰居的口述，怎么找到他的。我說，我要去福建四叔那里打工。父親陰沉著臉，一如這陰沉的天氣。
時光在歲月里，靜靜雕刻著青春的年華，那些迷茫的，未知的方向在遠方為我敞開了胸懷。第二天早上，我打理好簡單的行李，踏上了遠方的路。父親早早出門了，沒有一句叮囑，以至于我時常問自己，他是否愛過我，亦或是他將對母親所有的恨都放在了我的身上。回首，我默默地對著生活了17年的地方，告別。靜靜地，淚，伴隨著我的心跳，伴隨著我模糊的雙眼，我知道，這里依舊有著我的牽掛與不舍。
心，終是忐忑的。只有遠行過的人，才會明白，第一次，一個人坐上擁擠、嘈雜的長途車心里的那份不安、不舍還有憂傷。我用警惕的目光打量著周圍所有的人，將心底的那份害怕、無依，小心翼翼地收藏起來。
遠方，是一個筑夢的天堂，這里沒有田間的溝溝壑壑，有的只是忙碌的日復一日的工作。遠方也是個適合思念的地方，任憑你如何將心事收藏，很多時候，只要一句鄉音，一個熟悉的事物，一張熟悉的面孔，就足矣讓你熱淚盈眶。
遠方的日子，是我生命中最美好的年華。我和四叔的感情比和父親的感情更深，來到福建以后，我基本上不愁吃穿，輾轉在服裝廠、鞋廠工作過，最后我在一家洗水廠里固定了下來。在這家工廠里，有著很多老鄉，加上我做事勤快，很快得到了領導的認可。只要有新工人進場，幾乎都由我教，因此，我成了很多人口中的師傅。那樣的日子，簡單而忙碌。我不是喜歡心計的人，直來直往慣了，這樣的生活倒也適合我，多勞多得，我的青春也在這樣一個小小的工廠里綻放著色彩。
那年17歲，很美的一段年華。沒有家庭的紛擾，沒有父親緊皺的眉頭，我可以暫時放下心中所有的憂愁，只是靜靜地生活，過著屬于我的打工生活，簡單而快樂著。小小的廠房宿舍，，我開始小心翼翼地拾撿著那些屬于我得快樂、憂傷。小小的收音機放著流行傷感的音樂，我安靜地坐在床頭寫著屬于自己的文字。那些我心中的詩歌，簡單著、憂郁著也快樂著。那時候的日記本有個小小的鎖，直到后來才明白，那把鎖，鎖不住青春的心事，鎖不住沉重的生活。
在遠方，我有了人生中第一次的生日蠟燭，那是我這些年來一直珍藏的美好的記憶。生日那天，當我從四叔那里回到工廠宿舍時，等著我的是一群工廠的同事。他們為我點燃了生日蠟燭，在我感動的熱淚盈眶的時候，被一個個好友簇擁著許愿、吹蠟燭、唱著生日的歌……小小的床鋪上堆滿了他們送來的各種各樣的小禮物，芭比娃娃、日記本、衣服、手表、畫框……
這樣簡單的幸福，一直伴隨著青春的成長，只有汗水，沒有勾心斗角。遠方，我在遙遠的遠方一直生活了三年。“每逢佳節倍思親”，也只有在不忙碌的時候，我才會去思念，遙望著遠方的天空，想著晚歸的父親。那時候，星空時常是我喜歡凝望的地方，我不知道，在這片星空下的父親、母親各自有著怎樣的生活，很多時候，我甚至害怕重逢，害怕打亂稍稍平靜的心。
遠方的日子，我漸漸明白，一個游子是多么渴望一份溫情，多么想要尋到一份棲息的溫暖。但是，生活總有那么多的迫不得已，讓你不得不遠離，不得不低頭。遠方，有著太多太多的牽掛與無奈，而與親人的聚少離多 或許，只有經歷過的人才會明白，那些年華逝去的背后，留下的思念與感傷。
（五）
再次回首過往，在心底暗自詢問著青春的色彩，雖然她不曾璀璨奪目，但她努力綻放過。即使生活曾經有過黑暗，但依舊未曾忘記去尋找光明。
一半明媚，一半憂傷，這或許是屬于青春的色彩，屬于青春的綻放。很喜歡三毛的那首詩：如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲歡的姿勢。一半在塵土里安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。
青春，即使有過黑暗，但依然有著屬于我的驕傲。哭過、笑過，留下的都是屬于我的，青春的印記……
致青春散文 6
煙花寫下燦爛的符號，星穹留下絢麗的文章。高山在流水的環繞下歡唱，青春的魅力在月光下悄悄的萌發。——題記
曾幾何，夢境中。我站立在高山之巔，笑看世間風雨云變。我沐浴在陽光下，坐觀大千世界的萬千變化。看月光靜靜的渲染著荷塘，荷花散發出陣陣清香。觀裊裊青煙在陽春三月籠罩在雨后的鄉村人家。岈然洼然的高下之勢，咫尺千里的登眺所見，縈青繞白的山水遠景，盡收眼前。享受“采菊東籬下，悠然見南山。”的樂趣，觀賞“天街小雨潤如酥，草色遙看近卻無。”的美景，展現“天子呼來不上船”的豪邁。醉倒在自由的海洋里，享受著風吹過發梢的輕柔。
身為00后的我們，可謂壓力山大。在年齡與壓力成正比的時代，我們依然堅守著“自由與獨立”的招牌。卻被大人們稱問“反派”。
月亮在星穹下煥發著自身的光彩。在夜間，主宰著所有的午夜精靈。曇花一現，震撼了世界，也震撼了星穹。世人擲千金，只為曇花綻放。而曇花只為月亮展現自己最美的一面。友誼在天地間輪回。
身為00后的少年們，生活在虛偽的世界中，六年級的小孩子便知道；“人會冷，心會變，三分感情，七分騙。”青春派的我們也許更需要的是友誼，失敗時，朋友在身邊，給予你鼓勵。退縮時，兄弟伴左右，給予你勇氣。可是如今社會已是物是人非，而我的知己又在何方？
人生像一條河，流走的是歲月，留下的是感覺，是思想。一代又一代人將他們的人生體驗過濾，升華，積淀在后人身上，我們正處于朦朧的雨季，只有堅信我們的未來不是夢，才能一代更比一代強。我們00后就是追夢少年。
青春的腳步在綠草茵茵的平野里奔跑，希望寄托在我們身上，正值青春的我們未來的曙光，調撥的琴弦，和永恒的樂音合拍。青春為我們的人生畫上完美的句號，為人生的篇幅添上光采。
致青春散文 7
那場電影，已然落下帷幕。
來來往往走去，遙遠的鈴聲又響起。
那年的歡歌，是時光洇不開的結局。
而我們，還是在原地，在原地，與那抹青春潮漲潮起。
是時間，是冬季，是笑容里那散不去的疏離。
慢慢地品味，一杯白開水的美。
絲絲濕潤，依稀飽含著禪意。
空氣里播放著，那些無法忘記的氣息。
總是想一遍遍撫去，往日里煙火的痕跡。
可是，黑板上那些字跡，令我們再次流離。
再次出發，再次尋覓，在塵世。
如果，一切還來得及。
如果，書本里的童話不只是大人的游戲。
如果，匆匆那些年，不只是我胡亂劃過的封皮。
而光陰里剩下的，只是你我書包里的小秘密。
那么，那么，我們是否可以，
將我們的故事寫成傳奇。
留一路的雨意迷濛。一路的花香滿地。
而故事的結尾，仍然有你。
現代詩歌：致青春 8
追逐那詩與遠方
蒼茫
一直景仰著詩與遠方
渴望著明天的陽光
明天來了
是一片霧霾的`灰黃
白發的生長
刺痛在心上
生活的倉惶
沉淀在凹陷的眼眶
不
生活不會是這般模樣
蒼茫的心海
依然澎湃著希望
彷徨的冬日
依然腳步鏗鏘
踏雪在路上
追逐那詩與遠方
現代詩歌：致青春 9
那些年下過的雨
是否帶著我們的夢流向了東海
如今我每天流著汗水
偶爾累了的時候
也會回憶那些年雨的淋漓痛快
那些年停留在籃球場的`樹影
是否還在風里輕輕地搖擺
如今負重的雙腿
卻再也跳不起來
偶爾再去那個舞臺
卻不是為了夢想的徘徊
那些年磨禿的筆還在窗臺
靜靜地蒙著塵埃
如今我已經靜下心來書寫
難題還是不經意地襲來
只是偶爾的心煩
我卻不再偷偷用淚水
浸漬枕上無盡的期待
那些年不肯睡去的星星
還在夜里靜靜地等待
一個孤獨的失眠者無盡的向往
隨著黎明漸漸變成空白
如今我已不再習慣胡猜
我的夢與腳下的路一樣實在
只是偶爾會翻一翻泛黃的畢業照片
看一看你的微笑像梨花的韻白
那些年匆匆而過
漫長的夏天總覺得是苦捱
如今蟬聲稀落
你是否還偶爾吟唱那一首首老歌
像東南西北風吹啊吹
像梔子花開呀開
像寧靜的夏天潔白的云彩
致青春散文 10
又是一批婚紗照，我想著致所有滿臉幸福走入婚姻殿堂的童鞋們；又是一年畢業季，我想著致所有面臨畢業工作的孩紙們；又是一次室友離別，我想著致和我一起生活過但最終離我而去的室友們。有焦慮，有欣喜；有失望，有期待。歸結到底，那些祝福的，那些感慨的，那些懷念的，不正是辛大的小說，趙薇的電影《致我們終將逝去的青春》么？
因為之前看了小說，所以一直期待電影，尤其是這些天循環靜聽了電影主題曲《致青春》，那詞、那曲，王菲那嗓音，道盡了青春的瘋狂與無奈，似乎也道盡了我內心對青春的懷念。于是，我記住了4月26日，電影上映的日子。也許，只是想去看看電影和小說的區別；也許，只是想去看看趙薇的畢業作品質量如何；也許，是想去看看我們自己曾經走過的青春吧。
電影，刻畫得不如小說深刻，但是，在看到相同的場景，相同的畫面，相同的生活方式，相同的故事時，我還是哭了。每個人的青春都不同，但每個人的青春都充滿了無奈，卻又都值得懷念。
那時，爸爸媽媽都沒有送我，我一個人拖著行李箱，跟著同學的親人半夜去趕火車，無座，超擠，過道里都站滿了人，卻還時不時地有賣飲料的小車經過，我只能雙手舉著行李箱讓道。那時，我心里裝滿了陽光，絲毫沒有覺得孤單無助。一個人報到，一個人辦入學手續，第一個入住寢室。記得那天上午就我一個人，整理完所有的東西之后，我開著收音機，欣喜地寫了一篇日記，然后歡快又好奇地等著其他的室友到來。那年我剛滿18歲。
我的大學四年，有過鄭微的任性瘋狂，有過阮莞的善良體貼，有過黎維娟的堅持努力，也有過小北的豪爽灑脫，只是她們終究都不是我。我的室友們，也終究不是她們。李晶，一個最初我覺得嬌縱跋扈，最后與我形影不離的女孩，多少個清晨、傍晚，花叢中、路燈下我們一起度過，我們一起討論生活，討論教育，討論現在憧憬未來。小曼，我的曼曼姐姐，小小的身體里面裝滿了無限的能量，在外面是雷厲風行的女強人，在宿舍是邊織著毛衣邊通宵看《浪漫滿屋》的小女人。小鳳，一個多么可愛的女孩子，她注定是要被小心翼翼地愛護的，不是因為她脆弱，是因為她值得。過兩天就要結婚了，她的第一個也是最后一個男紙，一定會永遠愛她寵她的。姣姣，冷若冰霜的外表下隱藏的也是一顆火熱的心，你和小鳳應該永遠也不會忘記我每天想著法子為你們占座的吧？石頭，又是一個多么值得疼愛的女孩，張揚的外表，傳統的內心，應該是每一個男子所期望的伴侶吧。
我和她的相處就像石頭和泥土，都是不怕得罪人的性格，卻又都格外珍惜彼此。紫君，最后才轉過來的一個漂亮女孩，柔軟的頭發，妙曼的身姿，滿身的藝術氣息，現在正幸福地享受著家庭生活，只是我記得她還答應過給我寫一副對聯的。324，寢室的門牌號，是不是已經刻在你們的腦海里了？我們周五晚上一起散步，我們隔三差五地進行臥談會，我們一起討論咱們班的男生，我們圍著凳子端著飯盒討論食堂的飯菜，我們一起看綜藝節目到拍手頓足，我們一起看汶川地震報道到失聲痛哭，我們一起去網吧體驗通宵，我們一起去KTV嘶聲力竭，我們一起去小店子里聚餐，我們一起在宿舍熄燈吹滅生日蛋糕上的蠟燭。.。.。.很多一起，卻再也沒有這些一起了。.。.。.你們都結婚生孩子去了，現在結婚的結婚，生孩子的生孩子。幸福就好，幸福才行。
值得懷念的，又何止是324，還有很多很多學號以0開頭的童鞋們。班級出游、小組自制DV、籃球聯賽比賽、團體聯誼。.。.。.我們不爭不搶，不吵不鬧，靜靜地過著我們“不上進”的小日子。如果你們還記得，我的學號是0。
終究還是結束了，我離開學校的那天，裝得很鎮定，也許有些狠心，那只是因為我害怕，直到坐上車，望著窗外的風景漸漸離我遠去，我才毫無防備地開始哭泣。但愿，我留給你們的，最后也是燦爛的微笑。
如果說研究生還算青春的話，那這段青春遠遠沒有本科那會的輕松。剛進來那會，我們很多人都在迷茫，在焦慮，在彷徨，甚至產生退學的想法。（此時，接了個324打來的電話，聊了36分鐘，我好不容易培養起來的憂傷情緒瞬間消失得無影無蹤。接下來，是沒辦法寫了，以后憂傷了再來改吧。）但是，我們都堅持下來了。曾經多少個夜里，我們宿舍的一起暢想，曾經多少次食堂飯桌上，我們方向的一起嘰嘰咕咕。無論是抱怨老師，還是抱怨自己，無論是糾結論文，還是糾結工作。我們聊的是什么，已經無關緊要了，只是，我們都記得“我們”。我們的C1221，我們的現代遠程教育，我們的。
離開時，我以為我會哭，但是我沒有。不知是因為大家都忙得無暇傷感，還是因為刻意回避，或者，只是青春易逝，感性不在。二十年的集體生活，突然形單影只，我告訴自己必須要堅強，哭沒有用，唯一的只是多聯系，多相聚，珍惜我們共同走過的那段青春。
青春，不只有愛情，不只有友情，還關乎那個還不懂事的年紀的自己。小時候暢想，青春就是十八歲，沒有人再把我當做小孩，不需要把時間耗在學習上，不需要大人的叮囑，可以做任何自己想做的事情。穿著漂亮的衣服，背著包獨自出去旅行，再找個相互喜歡的人結婚。現在回想，在終將逝去的青春里，有誰走進來了，有誰走出去了，有誰從來沒有離開過？青春，那時我們以為是一輩子，現在看來只不過是一瞬間。也許，真是這年華青澀逝去，才明白了時間。.。.。.
看電影的時候，我一直問自己為什么眼里總含淚水，現在我才明白是因為我對這青春愛的深沉。
致青春散文 11
我們今年六年級了，明年，就要步入初中。我們的心情是快樂的，是憂傷的，亦或是滿懷著期待的。不管怎樣，至少，現在的我們，是幸福的、快樂的。
“學生”，多么美好的詞語啊！我們是學生，我們為學校不知灑下了多少歡樂，多少淚水，多少心血。
當我們考出一個好成績，我們在校園里種下了一棵名為“快樂”的小草，它曬著日光浴，吸收著每天早晨的露水，它將陽光活力送給我們，用晨露來滋潤我們的心靈，使它更加純潔、美麗。
當我們考試失誤或被老師批評，一顆失落的小種子正在心里萌芽，不要擔心他會傷害?
我們曾經不知在學校笑過多少次，哭過多少次。看，學校里的一棵棵大樹上有著一片片小葉子，上面記錄著我們的喜怒哀樂。偶爾，將地上的落葉撿起，是否覺得它似曾相識？是的，因為那就是曾經的我們呀。一、二年級的我們是稚嫩的、天真的，就如春天嫩綠的葉子；到了三、四五年級就是我們要奮發圖強的時候了，為了秋天的滿載，我們不得不努力，也許會感到疲倦，但想到美好的未來，又打起了精神，這時候的我們，就是那受烈日照耀卻依然青翠的夏天的葉子。六年級，終于可以嘗嘗我們曾經種下的果實的甜美，它到底是甜的，還是苦的，這就要看你以前是不是片好葉子了。
我們正值青春年少，沒有什么煩惱，肆意的笑，肆意的笑，這是多少大人們夢寐以求的呀！我們總喜歡裝大人，而大人們卻總喜歡裝小孩，這是為什么呢？或許你的心中已有了答案，現在的社會充滿了競爭，他們身上的責任、負擔太重，壓得他們喘不過氣來。大人們羨慕我們，因為我們可以無憂無慮的校園里學習，可以與同學們玩耍，就算偶爾有些小失落、小悲傷，但過一會兒就會隨風飄散，化作一片葉子掛在樹上。
同學們，趁著我們還年輕，好好學習吧！讓我們做一片好葉子吧！
致青春散文 12
我們生命之中，有那么一段時光，有些叛逆，有些動蕩。淚流滿面的時候，依然抱緊胸口的善良；一個人走路，依然揣著前進的信仰，夢想一次次破碎，依然有重建的機會和勇氣。情感的洪流中，一次次受傷，依然有愛與被愛的能力。那段時光，叫——青春！
青春，是一只翩然而落的蝶；那陽光下振翅飛舞的美麗，那風雨中翩躚迷離的路線，還來不及記取，就已然被流年輕巧收容。歲月易老，于時間面前，我們顯得無奈又無力，唯有努力和珍惜。至少，為多年后的不后悔。
青春，一切的可能，一切的不甘，一切沸騰的誘惑，以及一切急于探知的真相，都是生命勃發的動力。赤足的靈魂，沿著命運的刀鋒逆向而行，鮮血淋漓地尋找自我的定位。只因，自己擁有足夠拼搏的成本，擁有輸得起的年紀。《誰的青春不迷茫》中，劉同說：“在該綻放的時候盡情綻放吧！季節過了境，就不合時宜了。”
青春，朝氣蓬勃的年紀，那么干凈地愛與感動，有一個真心喜歡的人，有幾個真誠熱鬧的朋友，就感覺世界的每個角落都灑滿陽光，快樂永遠比憂傷多。青春，有憶念的深情，也有世事的薄情。是否，生命的落差總是讓人如此地始料不及，卻又不得不接受。塵土飛揚的來路，一個轉身，只剩感念深深……
青春，關于夢想，帶著歡笑喜悅，帶著一顆初心的真純。一首激昂豪壯的詩歌，一讀再讀，以為時光亦可如此盛世、繁復。陽光下奔跑著，放飛手中的紙飛機，以為自己也有一雙會飛的翅膀，以為夢想的天空永恒廣闊、晴朗。青春，其實許多的追逐，并不一定是真的想追上，只是想自己不要放棄那份執著的堅持罷了。
青春，藏著我們最有力量和勇氣的一種筑夢人生。只要不辜負自己，不辜負年華，無論犯下多少錯，都不會有真正的責怪。固執又自信，無需任何的同情和幫助，更不落任何的悔意和抱怨。
青春，關于愛情，那時花深似海，怎知流年荒蕪。誰曾笑靨恬恬，絢爛了一個花季的寂然；誰曾風雅俊逸，繽紛了一段年華的夢羽。然而，千紅簌簌，終不敵歲月冷清。一種初綻的情懷，在無法更改的寫意里，委婉注腳。
青春，回眸時光，誰曾笑靨恬恬，絢爛了一個花季的寂然；誰曾風雅俊朗，繽紛了一段年華的夢羽。如若，可重返光陰的渡口，我定然，許你一次青春不散場，把一季花開的明媚，植入一生溫情的流光。
青春，是一份歲月送給自己的最好禮物，包裝著渴望已久的美好而單純的心愿。倘若，慈悲永駐心底，每個生命都不孤單，都能相互溫暖與陪伴。涉世之初，我們以為很難交到真心的朋友，后來才明白，原來是我們不敢輕易交付真心。于是，更堅定地相信了“情深義重”這回事；相信，即使彼此有天病了，傷了，老了，也不會狠心離棄。
青春，關于成長，一路跌跌撞撞，風雨、迷霧中走過，當迂世的滄桑如塵屑飄落在眉睫、肩頭。“所謂成長，不是學會，就是懂得。我們學會接納，懂得感恩。”幾番打磨與錘煉，平穩的水流洗盡炎涼，當世故與人情讓人生的況味生出無奈的苦澀，一顆年少心，不再輕狂浮躁；隨遇而安的情懷，學會接受命運所有的給予，學會珍惜簡單的擁有，更懂得愛的豁達與寬容。
誰的青春不迷茫？其實我們都一樣！誰的青春不珍貴？其實我們都一樣！
致青春散文 13
青春如風，年華若水，轉瞬間，我們視乎已經走過了春暖花開的時節。但對于青春，不只是我們這個年紀，好多人都期待著一個《月光寶盒》回到過去，即使當時沒有什么令我們值得驕傲的地方，我們只是期待，青春永不朽。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠。其實每一間寢室都藏有一些秘密，或大或小，或深或淺。而每間寢室也都有一個最能鬧的、一個最能吃的、一個最能玩的、還有一個最能睡的，毫不避諱，我就是那個最能睡的。有的時候，有些人讓人看見就莫名的討厭，有些人讓人看見就莫名的喜歡，比如老師的面孔和美女的笑容。如果說學校里沒有老師，我想，學校一定是個最美麗神圣的地方，而關于美女，那都是高手之間的對峙，我永遠都在望塵莫及。
有些人很忠貞，不求最好，只求安逸，最后把生命獻給了最浪漫的青春。有些人很現實，深謀遠慮、走馬觀花，很有城府，最后把未來給了一個只能陪自己半生的人。有些人很要面子，決不允許別人對自己人格的半點踐踏，空有一腔正直的熱血，最后落得連朋友都不敢認。有些人很有錢，為了愛，兄弟反目，打架斗毆，貴公子變成了流氓富二代。有些人很迷茫無措，永遠都是摸著石頭過河，寧愿犧牲自己也要成全別人，最后真的成全了別人。有些人心很大命膽小，懷揣著對別人的愛，像懷揣著贓物的竊賊一樣，從來都不敢把自己暴漏在光天化日之下，最后卻說甘愿做配角。有些人很有心計，從不甘心失敗，自己得不到的，不息犧牲前途，也不能讓別人好過，最后嫁給了情敵的追求者，真是冤家路窄。還有些人愛自己勝過愛愛情，經不起重大考驗，不敢去面對現實的變故、人情的冷暖，唯利是圖，把生活給了一個自己不愛的人，最后悔不當初，想重新找回丟失的東西。更有一些人很固執，為了愛可以已死相拼，片甲不留，把最愛給了一個不值得愛的人。最后一些人很頑強，天生麗質，敢愛敢恨，機智靈敏，把人生給了一段美好的回憶，自己卻孤獨一世、憂郁半生。
我們的青春不狗血也不煽情，唯一讓我們懷念的是，它再也回不去了。陳孝正說“你神經病啊”笑死很多人，但卻一語驚醒夢中人，不管干什么事情，真正投入某件事情的人都是神經病。他還說“我的人生是一棟只能建造一次的樓房，我必須讓它精確無比，不能有一厘米的差池”很現實，但卻很傻，你的人生再精確無比，不喜歡就是不喜歡，喜歡你的，誤差再大也是一棟完美的大樓，這個視乎更現實。離開大學最后說“總有一天你會明白，人首先要學會愛自己，我習慣了貧賤，我沒有辦法讓我愛的女孩子也忍受貧賤”前半句的確改變了不少人的人生觀，后半句的確說出了一個男人心底最想要給她的幸福。
每個人都會變，不知道會變成什么樣子，也不知道什么時候變回來。鄭微說“你喜歡我，我喜歡他，光憑這一點你就永遠的輸給他了”有些人就是莫名的喜歡，沒有原因，也不知道什么原因，有些人就是哥們，真心的哥們，也沒有原因。她還說“男人來自火星，女人來自金星”有些莫名其妙的東西，實在讓我們這些男人無法琢磨，或許是相隔兩地，不同的生活習慣，給予了不同的你我他，相同的是同有一片癡情，就看敢不敢轟轟烈烈一場。離開他最后說“我想知道，我和你的前途是必然不能共存的嗎？其實你一早告訴我，我未必會阻撓你”就是這么天真、坦率，我們應該知道，青春是有保質期的，而愛情可以永遠存放，等不起就結婚吧。
每個人對青春的理解不同，感受也不同。那些所謂的不良少男少女，也包括我在內，對青春保有永遠的回憶，它是我們最無知、單純的開始。很難想象，當年網吧老板堅持讓我出示身份證才能進入上網，門口煙攤把我攔在柜臺前，飯店老板不同意讓我喝啤酒，執意給我拿果汁，國家頒布嚴謹上學談戀愛，那我現在會是什么樣子。一句話“今天我們在學校是好學生，明天我們在社會上就是好棟梁”
云海天涯，兩渺茫，
何日功成，還鄉，
醉笑陪公三萬場，
不用訴離殤。
致青春散文 14
那些年，我們都還稚氣未脫，我們很純真，也只有那時候的純真，值得我們每個人去回憶，去懷念，總有那么一個人，一些事，讓我們常常會想起，偶爾會懷念。
在很多年以后，我們想起了曾經年少青春懵懂時候的感情，或許那不能稱之為愛情，但是那時候的我們卻會把它當成是愛情，也許，在現在這個社會里面，明白了和經歷過很多的我們，希望那就是愛情。
那時候，下課鈴響了，一個教室門口，總有那么幾個男生在走廊上往下看，也有那么幾個壞壞的同學說的話讓女孩子聽到后面紅耳赤的，特別是在冬天，兩手插在褲兜，曬著暖和的太陽，當一個女孩經過的時候，不管是哪個同學覺的喜歡的女孩，總是要發表上幾句，這個女孩挺漂亮，身材不錯，然后某某同學回答，是啊，不過那個不是重點，重點是學習好，人長的好看，還善良，早就叫我朋友了解過了，然后幾個人相互又調侃了起來，上課鈴響了，就好像什么都沒發生一樣，剛才的也許就是場玩笑，也真的是一場玩笑，因為這幾乎是每天都要發生的事情，不知不覺，這或許成為了我們青春懵懂時期一份值得懷念的時光。
那時候，好像是一個情書滿天飛的年代，那時候的通訊工具并不像現在，幾乎都有手機，電腦的，甚至用的手機還都在拼名牌，這也許也是在拼爹吧。還是覺得那時候好，記得曾經有人和我說過，文字是最能表達內心情感的，那時候的我們，幾乎每個人心里都在暗戀著某一個同學，不管是不是同班的或者同年級的，總是有那么自己一個暗戀的對象，或者說是好感的人吧，每當和對方相遇，我們都是那么的開心，下課或者是放學，總能看到某某同學收到某某同學的情書，某某同學叫某某同學幫他送一封信，呵呵其實那時候我們也是叫做信，而且都有固定的折法，不同是紙張，有些還是有香味的，看到這里，你回憶到了什么了嗎？想想那時候的時光，總是讓人覺的懷念。
那時候，我們為了考試，為了某些榮譽，我們曾經熬過夜的復習，課余時間我們也在奮斗，我們就是一個大家庭，我們相互幫助著，然后，我們會努力的取得成果，慢慢的享受這個成果，給我們所以人帶來的喜悅，我們也會拼學習，拼榮譽，而且我們是真的放得開，青春年少，誰又不愿意留下點美好。
那時候，一個星期總是有那么幾天早上早操的時候會遲到，我們總是會想起用各種方法在老師面前為自己開脫，什么鬧鐘壞了，沒電了，自行車壞了，拉肚子，不舒服之類的用爛了的理由來開脫，殊不知，其實老師們都知道真相，因為他們就是從這個時候過來的，所以很多都是以失敗告終而接受懲罰。
那時候，我們畢業了，有些同學走向了社會，有些同學也在繼續完成學業，走向社會的是一種憧憬，一種對美好未來的幻想，從沒接觸過現實社會的孩子們，在慢慢的成長而變的慢慢的成熟。繼續完成學業的，在開啟另外一種生活，那是一種享受。出來現實社會里的同學，不管之前的學習是多么不怎么樣，但是，還是覺得讀書和學校給我們帶來的優越感。
慢慢的，我們會變的很喜歡懷念，有些時候，我們是不想長大，在慢慢成長的過程中，我們也在慢慢的變的成熟，不管是生活上，還是情感上，直到我們做到一個讓自己覺得滿意的自己。
有人和我說，其實感覺你這人挺懷舊的，其實不然，只是不太想接受當下的這些，總是喜歡美好的以前。致我們每個人不一樣的美好的懵懂青春！
