1.有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！
2.你那么有錢為什么不讓鬼來推磨？
3.實際上，到最后我們都會在別人的MSN上處于脫機狀態。
4.有錢男子漢，沒錢漢子難。
5.長江水，浪打浪，一代更比一代浪。
6.五百年前，你是我們家的長工，那天在窗口偷看你砍柴的姿勢時，我就喜歡上了你，你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有短消息！
7.酒店里，一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什么話？
8.那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個贊。
9.在修辭學里 你這種說話方式在修辭學里叫做“扯”。
10.擠公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
11.親們要搞清楚啊，男人們所說的吃貨姑娘最可愛指的是，一個嬌小可愛的萌妹子對著一盤可口的法式甜點紅著臉撲閃著大眼睛的景象，而不是一個大肥婆咬牙切齒滿嘴油光地啃著手上的雞翅眼睛還不時往前方盤子里的烤串兒瞟的模樣。
12.考歷史的時候，我莫名的有一種沉重感，因為我就要改變歷史了。
14.世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？
15.春晚的主流觀眾是億農民，如果說周立波是上海人民的小菜，那么趙本山就是全國人民的北方水餃。
16.我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲是俺給他地獄增添牲口的…
17.傻B就傻B吧，只要不影響國人的整體素質。
18.女：我想找個男朋友。男：我幫你，我們宿舍有個還不錯。女：我跟他在一起你不心疼嗎？男：想多了吧？放心我跟他沒什么的。
19.不能因為我倆有過節，你就把我當節過。
20.來到這世上，我就沒打算活著回去！
21.脫了襪子自己聞，那叫日記。脫了襪子請朋友到家里來聞，那叫博客。脫了襪子掛在家門口讓路過的人聞，那叫論壇。脫了襪子掛在廣場上請所有人聞，再去聞別人的襪子，恭喜你，你已經玩微博了。
22.區區一個七夕節算什么？嫁對了人，天天情人節。嫁錯了人，天天清明節。嫁個懶人，天天勞動節。嫁個有錢的人，天天過春節。嫁個花心的，天天光棍節。嫁個幼稚的，天天六一兒童節！嫁個騙子，天天愚人節！
23.宿舍熄燈后俺總要磨嘰陣子，某次到洗西紅柿，忽然門外腳步聲大作。校長帶學校領導來查房，聽到了水房的聲音過來啦。俺情急智生，果斷拿起……西紅柿朝自己鼻子就來一下子。校長：“你哪班的？還不睡覺？”俺猛回頭，暗淡燈光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”
24.我認識的人越多，就越喜歡動物。
25.夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。
26.愛情是照相。需要黑暗才能成為照片。
27.本地戀費時間，異地戀費話費，沒人戀的費流量。
29.明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
30.一天，其實很短暫，電腦一開一關，就過去了。
32.學生到食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去問打菜的師傅：“師傅，我發現這星期的豬排沒上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的豬排！”
33.導演：“真正的藝術是無價的！”演員：“我們要為藝術獻身！”記者：“能先從被窩里面出來拍幾張照片嗎？”
34.我只想做一個安靜的學霸，可現實告訴我我只能做一個逗比的學渣。
35.“剛和我朋友下棋，他把我帥吃了”“你想表達什么？”“我帥死了”
36.在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
37.為什么現在越來越多夫妻不想要小孩了呢?因為上面來的領導說了：要從娃娃抓起。
38.和尚說：“你以為我是吃素的？”尼姑說：“老娘什么沒見過！”
39.兩個口袋的衣服叫學生服；三個口袋的衣服叫西服；四個口袋的衣服叫中山服；衣服上到處是口袋的，如果不是時髦，肯定是討飯的叫花子。
40.快來個女人糟蹋糟蹋我吧！
41.看著被鎖在門外的人們，是他們迷失了還是我們贏了？
42.我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他說：“只能蓋錢睡覺。”瓦特？！我頓時傻眼。
43.完美的人生就是住英國的房子，戴瑞士手表，拿美國工資，娶韓國女人，嫖俄羅斯女人，開德國轎車，喝法國紅酒，雇菲律賓女傭。
44.這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……
45.有一次記者訪問展昭：“您身為南俠，為什么要放棄江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢？”展昭答：“小混混怎么能跟公務員比呢？”
46.做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因為他又聰明又理智，而是他怕輕而易舉的被別人罵他媽和他大爺。
47.今天和兩個朋友出去，遇見老太太摔倒，穿的厚掙扎幾下沒起來，我們挺想扶，但是都膽怯。短暫商議石頭剪子布，哥們輸了去了，扶起來之后老太看了他一眼什么沒說走了。回來后我們我們問什么感覺，二貨來了句：那一眼嚇死我了，真TM刺激。
48.我愛你！關你什么事？
49.我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
50.想做二奶并不是你的錯，可來大學念書就是你的不對了！
51.商女不知亡國恨妓女不懂婚外情。
52.不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥怪不得趙傳唱這首歌的時候那么傷心…
53.你長的外形不準比例沒打好。
54.幾十年了，只有綠箭沒有漲價過！
55.唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
56.大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。
57.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
58.我那么好一個姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人？
59.好吃不過餃子，好玩不過嫂子。
60.少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
61.要做的事情總找得出時間和機會，不要做的事情總找得出借口。
62.義無返顧的愛他，希望他能明白，即使不明白也沒有關系，誰叫我愛他呢？！
63.聽說你懷孕了，恭喜你終于結束“單身”。
64.我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她。
65.千萬別混日子，當心日子把你給混了。
66.蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機智。
67.當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。
68.現在的錢好便宜啊，隨便一個東西都可買到好多錢哦。
69.我想把我的一生濃縮成一句笑話。
70.姐從來不說人話，姐一直說的是神話。
71.我人才，你天才，不就比我多個二。
72.我極力收攏自己，一如我攥緊的石頭，是為了將它扔地更遠！
73.女孩對男孩說：“咱們分手吧”。男孩：“為什么？”女孩：“考試周過了，圖書館的座位沒用了”。男生：“可是我有兩張軟臥的票啊”。女孩：“討厭，不早說，人家剛剛跟你開玩笑來著”。
74.雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門……
75.搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！
76.得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利！
77.要想富，少養干部多養豬…
78.老天，我以后再也不叫你爺了，你壓根就不愛我這個孫女。
79.你罵我，肯定是因為你不夠了解我，因為那些了解我的人都想砍我。
80.?]有激情的親吻，哪?澩采系姆?滾？
81.天堂就在女人的洞穴里！
82.賣花的小姑娘拉著我，說道：大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人。
83.我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
84.剛交的gf跟我才確定一周的關系就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧•帕斯的書和博爾赫斯的詩…
85.再聰明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
86.上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一群太監逛青樓。橫批：沒人會射。
87.本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務，歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。
88.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
89.敬告各位家長，請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
90.有一天，語文老師叫我們默寫“帥”這個字，同桌不會寫，抬頭悄悄看了我的臉一眼，居然寫出來了。
91.那次坐公交車試著學韓國女主角頭靠窗含情脈脈的看窗外，結果路太爛把我顛成了腦震蕩。
92.有懷疑就有真理，因為真理是懷疑的影子。
93.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
94.我又不準備溫柔 我不丑，但我也不準備溫柔。
96.古時候真好，割了就能當公務員!
97.昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我QQ，一看不認識，果斷拒絕，過了一會我那五年級的小弟發信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下！對于二十四歲的單身?潘坷此擔?這日子沒法過了。
98.都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！
99.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
100.又要到了大街上女露，露絲，絲黑，黑透，透粗，粗騷，騷丑，丑漁網，漁網破洞的季節了……
