1.孩紙請你記住，過度謙虛那不叫優雅，那叫無能好么！
2.和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說！
4.躺在床上睡不著 趴在桌子上睡的跟豬一樣.
5.人只要不失去方向，就不會失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
6.男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
7.上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業，寫一篇作文，題目是（假如我是蜘蛛），下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇（假如我是只豬）。后來我在學校火了。
8.我花萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
9.《走進科學》終于揭開神農架野人之謎原來這是一群買不起房的中國人！
10.據我觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。
11.我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子。
12.葉子的離開是因為風的追求還是樹的不挽留？
13.大學就是大概學學！
14.良家婦女從不自稱高貴，但人們都承認他們的高尚。
15.哥，不寂寞，因為有寂寞陪著哥。
16.在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
17.別拿你的大好年華去完成一本不可能完成的作業.
18.找個時間，找個地點，找首好歌，認認真真地聽著歌開一段長長的思想小猜。
19.這個世界或許還有愛情的存在，正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。
20.人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會。
21.步步高打火機，哪里不會點哪里，媽媽以后再也不用擔心我學習了。
22.鳥大了什么林子都有！
23.每一個單身漢都是上天派來保護地球的天使，如果不是他們一直高貴的保持單身，不去結婚生孩子，這個世界早就擠滿了人類了。是他們用自己純潔的靈魂與上帝做交易，來換取這個世界的和平，請好好的珍惜他們吧！
25.今天約了個妹子來我家，妹子問我家里wifi哪個？我說：“蹭你媽B啊。”妹子給了我一巴掌就走了，妹子聽我解釋，我的wifi真的是蹭你媽B啊。
26.到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有Pol.ice過來告我一聲。。。 不久，果然Pol.ice來了，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來了，快走！ 尼瑪，瞬間被三四個保安按地上了，這豬一樣的隊友以后真不敢帶身邊啊！
27.雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
28.心情郁悶時，拿房東的牙刷刷馬桶。
29.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
30.他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。
31.你愿意和我早戀，早愛嗎？我愿意和你晚婚，晚育。
32.世界上最遠的距離，不是天涯海角，而是我在電信，你在網通……
33.笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。
34.老鼠扛刀，滿街找貓。
35.早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領導談話，領導說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。于是，“我的電腦” 被重命名為“我們的電腦”。
36.想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
37.有一根火柴，幾天不洗頭，頭皮癢，抓著抓著就被燒死了。
38.我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛？
39.你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。
40.多好的一朵菊花，偏偏被你給掐了。
41.富翁接受采訪說，你很難想象我年輕時候吃過多少苦，當過黃牛，搞過搬運，做過走私……記者：我們都看到這些歷練讓你走向成功了。富翁說，不是，后來我終于娶了一個有錢的老婆。
42.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
43.有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發出令人羨慕的火花，卻注定只是匆匆而過。
44.別以為你長的稀有樣我們就應該物以稀為貴.
45.目前中國男女人口比例為. ：，所以呢，男同胞們要好好奮斗了，不然 你就是那【.】！！女孩們就更應該努力的，否則，連那【.】都輪不上你！！
46.政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！
47.有些事情本身我們無法控制，只好控制自己。
48.只要你每天堅持自習，認真刻苦，態度端正，忍受孤獨，最終的勝利肯定是屬于那些考場上發揮好的人。
49.你穿的很危險，但是你長的很安全！
50.好久沒有聽到有人能把牛吹得這么清新脫俗了！
51.考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
52.一日晚歸，路遇劫匪，顫抖曰：大哥，我是津橋的剛畢業，找不著工作，真的沒錢。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津橋的，拿好畢業證，前面搶劫的也是津橋的，放心我們不搶自己人！
53.中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
54.女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
55.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。”
56.“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的！
57.我也不知道為什么會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人！
58.一直想對你說句話，可你知道它的分量，一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了，但我控制不住感情！現在我鼓足勇氣對你說：什么時候請我吃飯？
59.你何止是見錢眼開啊，你見錢屁眼兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。
60.誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
61.我走了以后你打電話給我說想我，像極了那街邊亂叫的狗。
62.插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
63.不要和我比懶，我懶的和你比。
64.我現在的狀態：呆貨，學渣，逗比，沒錢，沒長相，沒身高，沒對象。
65.都說錢是萬能的，結果我拿著錢去超市買女人卻被揍成了大熊貓。
66.小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆；長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
67.“崩潰”就是一位老太太走進肯德基，對服務員說，請問麥當勞怎么走。
68.一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛巡警車，并且嚷嚷道：我知道一塊錢一公里，但你也沒必要寫那么大吧！
69.記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
70.男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！
71.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道，他們是玩真的。
72.我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
73.年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮里面的火藥粉拆開，灑煙灰缸里了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸煙時，你能想象他爸把煙頭往里一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子么……。
74.?潘課?么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因為女神她根本就不吊你，不稀飯你。
75.今年胖過的姑娘 明年一定能瘦成一道閃電。
76.一個羊毛毯可以溫暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的奸情。
77.我才不會去跟白癡較勁，那樣別人會分不清哪個才是白癡。
78.標準女?潘康男奶?是：姐又沒男人，胖點好過冬。
79.逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
80.只需一分鐘就可以碰到一個人，一小時喜歡上一個人，一天愛上一個人，但需要花盡一生的時間去忘掉一個人。
81.一覺醒來，天都黑了。
82.好男人就是在別的女人面前老老實實，在自己心愛的女人面前色到要死。
83.你罵，你繼續罵，等罵夠了給我講一下，我先去睡覺！
84.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
85.我不是個隨便的人，我隨便起來不是人。
86.大學畢業后，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了！”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊！”他說：“誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！”
87.像你這種人，在我導演的連續劇里，我最多能讓你活兩集。
88.每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。
89.下決心重新做人，以后說話“臥槽”一律改成“怎么會是這樣”，“尼瑪”改成“你太令我失望了”，“滾蛋”改成“請你以后不要再出現在我面前了”。例句：“臥槽尼瑪給勞資滾蛋！”稍加潤色變成“怎么會變成這樣？真是太令我失望了。請你以后不要再出現在我面前了好嗎？”從此現世安穩，歲月靜好。
90.過年了，朋友來串門，走后我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊？四歲的兒子；沒給我：哦，給了多少？兒子高興的回答：給了呢，完爆。
91.沒高度沒風度，光有一付啤酒肚。
92.謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！
93.有一種愛叫泰坦尼亞號。
94.不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。
95.打死我也不說，你們還沒使美人計呢！
96.計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道：“老鄉，知道為什么近親不能結婚嗎？”老農搓著手，憨厚的說：“呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手！”
97.蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！
98.就算是believe，中間也藏著一個lie。
99.世界上最悲慘的事是：買好吃的時候遇到吃貨同桌。
100.對于我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。
