Hey，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的？

有的人值得被人利用，故能成才；有的人堪受被人利用，故能成器；有的人不能被人利用，故難成功；有的人拒絕被人利用，故難成就！能干的人，不在情緒上計較，只在做事上認真；無能的人，不在做事上認真，只在情緒上計較。

當我學會轉身就再也不會回頭。

講真，我很擅長讓那些討厭我的人更討厭我。

當你討厭一個人的時候，他就會無時無刻賴在你身邊；當你想念他的時候，翻遍地球都找不到他。

討厭自己卻也心疼自己這么多年我始終是個失敗者明明不是慈善家那么努力想去溫暖別人卻忘了自己已是傷痕累累怎么就吃虧了不知道罵疼了不知道喊傷了不去反擊每次都說算了沒事這就是所謂的懦弱美其名曰善良真讓人惡心可它卻活在我身體每個角落揮之不去我累了真的累了。

有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應?老子尿出來都的都是皇家禮炮。

我討厭現在的自己，特別的討厭。。。討厭自己像個鴕鳥，只知道埋頭苦干，卻沒人欣賞。。。討厭自己明明是一副好心提醒，到最后卻聽到別人說這不過是我玩兒的手段。。。討厭自己明明不開心，卻還要天天笑容滿面的去面對一切。。。討厭自己明明已經超負荷，卻還要故作堅強的說這很正常！

有時候放棄是最好的結果……我討厭現在的自己，我惡心現在的自己！

整天穿這個低胸穿那個豹紋，看你這身打扮整的跟二戰前淘汰下來的慰安婦似的。

我想說的是合適的人就會出現都等這么多年了，他們總是在說只要等待！死在半路上了咩。迷茫的不知所措是堵車還是迷路了，你TM好歹給我回個話啊我討厭現在的自己……

我不喜歡以前的自己，更不喜歡現在的自己。我討厭自私的人，更討厭虛偽的人。

“身為巨蟹座，我還是挺討厭自己的星座的。好了，我不信星座，只信你。”

五年前，有那么一瞬，恨他。后來覺得恨一個人也需要力氣和心力，白白吧，您。。三年前，他是個熟悉的陌生人，還是一樣**，不過就是**的程度比以前好一點，現在重新審視下，以后大抵可以做朋友，他是成長路上第二個如此寵我的男人

又忍受著嫉妒的折磨；毫無指望地愛過你，我討厭現在的自己！迷茫的不知所措但愿它不會再打擾你……那樣溫柔地愛過你，墮落的一敗涂地我曾經那樣真誠……我曾經愛過你，我曾經默默無語地。

想堅持做一件事情，例如健身，閱讀，練字，寫日記，有什么好的辦法來監督自己，堅定自己的意志力！想要變成更好的自己！！我討厭自己的軟弱，我不喜歡這樣的自己，感覺連自己的人生都無法把握，我還有什么資格去評論他人！

我真后悔當初怎么沒有把你射在廁所里直接用水沖走!

我討厭我在乎的人不在乎我。

起初覺得，喜歡一個人很簡單，可能是一瞬間的動作，也可能是一句暖心的話。再后來發現，討厭一個人原來也那么簡單，對方一句寒心的話能澆滅所有。那真正愛上一個人呢？或許愛情面前，我們都更愛的是我們自己。

保研這條路真得難走，我以為我和你們是同一水平，結果我比你們差的太遠。不得不重新審視自己。討厭患得患失的自己，討厭不努力的自己，討厭自己期望值過高的自己，討厭和別人比較的自己，討厭被別人反超的自己。我希望自己好好為夢想拼搏一把，放平心態，就努力著努力著努力著，感受學習的魅力，加油啊，親愛的自己，努力，幸運，感恩，將伴隨著你。

他大爺的，這記憶力像跟打了麻藥一樣，看上的東西沒有一樣買的起，你還不努力嗎，真討厭自己。

即使過去曾愛的撕心裂肺，但我還是搞不清愛到底是什么，因為往往它招來的煩惱多于快樂。很討厭自己陷入一段感情后，那種控制不住的敏感多疑。對方的只言片語，無時無刻不帶動著我情緒的起伏。這種感覺常讓我感到害怕，我不喜歡那個自己，因為有了軟肋。