文/二次元貓小姐

　　我曾在車水馬龍的都市街頭乞討。

　　那年我剛高中畢業，第一次從小鄉村來到大城市。

　　折騰了半個月，錢用得差不多了，工作卻一點眉目都沒有，情急之下，我進了一家黑中介，被他們以交錢就有工作為由騙完了身上最后50塊錢。

　　我沒有如約得到工作，但解決吃飯問題迫在眉睫。

　　我在街邊看到有家小餐館貼著“招雜工，包吃住”，就上前去央求人家錄用我。

　　老板說，得免費試工三天，正式錄用了才能搬行李過來住。

　　當時我寄住在一個親戚家，離試工的地方比較遠，需要坐公交車來回。單程票價一塊二，我兜里所有的零鈔加起來才4塊，根本不夠三天來回的車費。

　　而我已經別無選擇，不試工就什么機會都沒有了，只能心一橫答應下來，至少試一天能管一天的飯。

　　第一天試工，來回花了兩塊四，晚上我攥著剩下的硬幣整夜沒睡安寧，我只剩下一趟車費錢，只夠第二天去上班，回來的車費沒著落了。

　　第二天是中秋節，老板讓我們早點收工。下班的時候天還沒黑。我想著既然還早，又沒錢，干脆走回去吧！

　　可能是白天站太久了的緣故，我才走了三站路就快走不動了，我走到一個公汽站牌旁邊，看見很多人在那里等車，羨慕不已。

　　中秋節，舉家團圓的日子，大家都趕著回家跟家人一起吃飯吧！只有我身在異鄉，身無分文，連公交車都坐不起……想到這里，心里很是難過，鼻子一酸，蹲在地上哭了起來。

　　一個大學生模樣的男孩子在我身邊等車，時不時的瞅瞅我，在他第三次把目光轉向我的時候，我試著開口向他求助：“大哥哥你可不可以給我一塊二毛錢，我沒錢回家了……”

　　男孩子猶豫了一下，然后從錢包里找出零錢遞給我，我激動得都不記得有沒有向人道謝。

　　當時突然有種柳暗花明的錯覺，覺得最后一天的車費也有望了。

　　我決定再討兩次車費。

　　第三天一早，我在街邊瞄準了求助的目標。

　　那是一對母子，坐在一家銀行門口的臺階上聊天，母親微胖，穿著華麗，在我眼里是一副富態樣，我心想，問她要一兩塊的車費應該不成問題。

　　我徑直向他們走過去，剛喊了一聲音“阿姨”，眼淚就掉了下來。

　　阿姨用警戒的眼光盯了我幾秒鐘，然后像一頭發怒的獅子一樣沖我吼道：“滾！”

　　我嚇呆了。

　　愣了兩秒后，我所有的委屈都在她那一聲吼叫的刺激下蜂涌而出。

　　我從來沒有受過這樣的屈辱，在家里我是好孩子，在學校我是好學生，從小到大身邊從來不少父母和老師的呵護，而現在我居然窘迫到要向別人討車費，還要遭受陌生人的羞辱……

　　我難受極了，當場嚎啕大哭。

　　阿姨見狀直接向我咆哮了起來：“滾滾滾！快點滾開！待會兒別人看見還以為是我們母子欺負你呢！”

　　我的自尊心受不了這種打擊，一邊走邊哭，拼命哭。

　　路過一輛的士的時候，的士司機探出頭來看我,問我：小妹妹，你怎么了？

　　我哽咽著告訴他，我沒有錢坐公交車了。

　　他掏出兩塊錢給我，還問我夠不夠。

　　那是我最后一次向人乞討。

　　悅讀｜用最艱難的日子，把自己變成勇士

　　剛剛工作的那幾年，這段往事一度讓我羞于啟齒。但事隔多年以后，我卻有了不一樣的領悟。

　　那段經歷，真的是一份變相的財富。

　　要是沒有餓過肚子，我也不會時刻警醒要提升自己的能力來適應社會競爭。

　　參加工作十幾年，我時刻不敢懈怠，一直以高標準要求自己，才能一次又一次地突破自己的極限。

　　直到現在，想起那些幫助過我的人，我心里都是滿滿的柔軟和感激。

　　也正因如此，后來碰到需要幫助的人，我總是樂意盡自己所能去幫忙。

　　而對于我所遭受的冷漠，也讓我明白并不是每個人都有要幫我的義務，永遠不必以自己為中心，也永遠不必拿自己的標準去要求他人。

　　在此后的日子里，我并非一帆風順，我曾在凌晨兩點下了夜班被通知解雇，也曾在業內最不景氣的時候遭遇裁員。

　　但是，我都能坦然面對。

　　每當我在生活中或者工作中遇到挫折，都有一種信念在支撐著我：那么艱難的日子我都經歷過了，還有什么比這更可怕的呢？

　　人生漫漫，考驗多多，沒有風雨躲得過。很多時候，磨難是成長的必經之路，也會成為我們前行路上的鎧甲。

　　用最艱難的日子，把自己變成一個勇士。

　　熬過了最糟糕的時刻，人生就壞不到哪兒去了。