文/蘭齊
高中的時候喜歡上了我的化學(xué)老師，他大我非常多，這段單戀成為了我青澀年紀有關(guān)愛情的所有回憶。到了大學(xué)之后寢室夜話談到羅曼史我都假裝睡著，我從未和朋友說起過。它的確非常苦澀，也難以啟齒，可當我想到它時，會感覺到苦澀之外的一點溫暖和能量。
高中的時候我算是個badgirl，可是在他的課上格外的認真聽話，為了多上一節(jié)他的化學(xué)課，我還報名了化學(xué)奧賽班，因為學(xué)校安排他授課。
高一分文理科以后雖然我還是學(xué)理科，他卻不教我在的班了。可是我怎么能忍受一天都看不見他呢，所以我就趁晚自習(xí)他不在的時候偷偷看了他的課表，記住他的課程，下課就跑到樓梯口假裝等朋友，為了能和他“偶遇”，可是擦肩而過時又慫到連招呼都不敢打。
那時我的日記里每天都會記下遇見了他多少次，最多的一次是7次，距離最后一次統(tǒng)計，一共4679次。
為了多看到他，我申請了我們班化學(xué)老師的課代表，特別積極的跑辦公室。
他很寡言，但即使他不講話也不會讓人覺得疏離，相反，他是個非常溫柔的人。我有過敏性鼻炎，有一次我在辦公室數(shù)卷子，他在對面陽臺抽煙，我狠狠地打了幾個噴嚏，他有些歉疚地看了我一眼，然后按滅了煙。
接觸的時間多了，我們就慢慢熟悉起來。
人就是特別貪心，以前我只是想能夠天天看到他就好。我也常告誡自己，他有妻子和兒女，可是稍微熟悉了以后，又無法抑制的想要靠近。那時我清楚地知道，如果再靠近可能就會超越道德的底線，可是那難以抑制的渴望又逼著我步步向前。
終于我還是沒能抵抗，高二的上學(xué)期的一個晚自習(xí)，我用一整節(jié)課的時間編輯了一條短信，卻只打出了七個字，“山有木兮木有枝”。然后下課偷偷跑到樓梯口，看著他拿書下樓，然后顫抖著手迅速按下了發(fā)送鍵。
他停在樓梯上，看了一眼短信，皺了皺眉，手機屏幕暗下去，我看不清他的表情。
他不知道是誰，當然也沒有回復(fù)。
我卻失眠一整夜。
日子還是一天天過去，我還是會偶爾發(fā)條短信給他。
“我家養(yǎng)了一只哈士奇，叫瓶子。”
“今天中午有彩虹你看到了嗎？”
“你是病了嗎？我看到你桌上的藥了，注意身體，好好休息。”
都是沒有回音的。
可是命運還是推動著這一切前行，我也沒想過他會回我消息，所以當我收到他回過來的“好好復(fù)習(xí)”的時候，我在晚自習(xí)上開心得難以控制的流下淚來。
就這樣，他偶爾會回我消息，我反反復(fù)復(fù)的看那些短信，就像瀕死的人努力呼吸的每一口空氣。
我開始努力學(xué)習(xí)，成績突飛猛進，我怕他知道我是誰后會失望，所以拼命地學(xué)，讓自己的名字在一個好看的位置。老師都喜歡努力的學(xué)生，對吧。
然而這種匿名的交流并沒有持續(xù)多久。在一次課間的休息時間，我去辦公室登記成績，我把手機順手放在辦公桌上，可那時偏偏他就在我對面給我發(fā)了一條短信問我考得怎樣。就在他發(fā)出去的瞬間我的手機就震動了，我不知道我看完短信以后看向他是什么表情，可是他滿眼都寫著早已料到。
我?guī)缀跏翘映龅霓k公室，不敢回信息，渾渾噩噩了一上午。也許他再也不會理我了，我這樣想。
可就在打了放學(xué)鈴聲不久我就收到他的信息“考的不錯，進步很快啊。”
那一瞬間我覺得整個世界的溫暖都傾注到我身上，在往后談過的戀愛里，我再也沒有體會過那種幸福感。
我們走得越來越近，聊天的范圍也越來越廣。那段時間的快樂現(xiàn)在想來都不真實。我每天都會把他發(fā)給我的短信模仿著他的語氣念給我發(fā)小聽，那時發(fā)小也是興致缺缺的發(fā)出一些擬聲詞來應(yīng)付我。
故事和情緒都在朝著我不可控制的方向發(fā)展。
五一節(jié)的時候我的樂隊被邀請去參加當?shù)氐囊粋€青年節(jié)晚會，我邀他來看我演出，他欣然答應(yīng)。
我特別選了一首莫文蔚的《如果沒有你》。強光讓我看不到臺下的觀眾，可是我知道他一定在。
演出結(jié)束后他說晚上女孩子坐出租不安全，提出開車送我回家，我開心的不得了。我當時想，他這么關(guān)心我，一定也是喜歡我的吧！
要不，告白吧
這種想法一旦萌生，就像森林火災(zāi)一樣，根本撲不滅。
這樣的情緒總需要宣泄，可是我告訴我的發(fā)小我的想法后，他第二天晚上就出現(xiàn)在我宿舍樓下，狠狠甩了我兩個耳光。
我們從小一起長大，他就像爸爸一樣愛護我，我第一次從他看我的眼里看到了失望和憤怒，他沖我吼道“你知道你在做什么嗎？他有妻子有孩子，他是你的老師！”
可能是因為天氣太冷，只穿了一條睡裙的我抖得幾乎站不穩(wěn)。我放聲大哭，不停地說對不起。
這兩個耳光生生扇醒了我，我終于看清自己在這場愛情里扮演的是怎樣的角色。對呀，我是無恥可恨的小三。
我刪掉了那些倒背如流的短信，刪掉偷偷當作鎖屏的抓拍，請了一個月病假，換了電話卡。
就像戒毒癮一樣，我每天把自己關(guān)在家，除了每天給在外地創(chuàng)業(yè)的父母打電話，我和外界幾乎斷了聯(lián)系，我窩在床上看電影，一看一整天，餓的不行就叫外賣。晚上夢到他哭醒之后就再也不想睡，又起來看電影。
我還是要回到學(xué)校好好學(xué)習(xí)，我總該面對這一切。
我再也不會預(yù)謀樓梯口的邂逅，用身體原因辭掉了課代表的工作，會在人群里下意識的找他的身影時猛然低下頭慌張的往前走。
還好，沉重的高三來臨之后，我也幾乎沒有時間懷念去難過，每天都在機械的刷題和考試中度過。
快要臨近高考時，別離的氛圍也越來越濃。有一天我的閨蜜說，如果有喜歡的人就快點告訴他吧，不然以后你可能就再也沒有機會了。那時我第一反應(yīng)就是他，掙扎了兩個晚上，我決定給自己畫一個句號，于是我動手寫了一封信。我寫下了開始時點滴，那些難以啟齒的情愫，結(jié)尾的掙扎和痛苦的放棄。我一五一十的寫了下來，我告訴了他一個少女對他的愛慕，也告訴了他少女已經(jīng)親手把愛慕埋進時間的塵埃。
我說，老師，謝謝你的照顧，祝你幸福。
他說，謝謝你正確的選擇。
后來我考試失利，不能報考我喜歡的專業(yè)，所以我選擇了另一所被傳為“超級中學(xué)”的學(xué)校復(fù)讀，在復(fù)讀的一年里他偶爾會把自己出的考題和歸納的考點發(fā)到我的郵箱，并不多說一句話。
一年之后我上了喜歡的專業(yè)，打電話告訴他這個好消息，感謝他對我的照顧。
電話一撥通，鈴聲居然是《如果沒有你》。
我手忙腳亂的掛斷電話，眼睛都不敢眨眼淚還是掉下來了。
我發(fā)了個短信過去說了錄取情況，他簡單的回了句恭喜。
從那以后，除了偶爾節(jié)日祝福外，再無聯(lián)系。
慶幸我發(fā)小在道德底線的邊緣拉住了我，我想這是我做得最對的選擇，愛不能作為被原諒的理由，愛也并非沒有對錯。
