笑自己癡，笑自己傻，明明是自己一廂情愿，還整天叫老婆叫的不亦樂乎。嘆自己悲，嘆自己慘，到頭來卻只為別人做了嫁衣，自己落得個肝腸寸斷。明明知道不可能，可為什么要這么執著呢？難道這就是倔強的我嗎？淚水，迎風不自覺的流下，盡量的別過頭去，不讓你看到，我只愿將自己好的一面展示給你。太傻，還是愛的太深。

　　“世界上沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！”曾經的我是多么的相信這句話，可是誰有知道，在情的世界里，往往不是那些不值得你流淚的人讓你流淚，而恰恰是那些自己深愛的鐘情的人，傷的自己最深，也最痛！忙忙碌碌的生活著，沒有一點悠閑可言的我，最討厭這種情況。漸漸的開始焦躁，開始不服氣。

　　曾喜歡淡淡的憂傷，沒有開心的激情，也沒有傷痛的悲哀，有的只是憂郁的眼神。眼神中凸顯出來的不是奕奕的神彩，而是老成持練的憂傷。好像飽經世俗之后才能展現出來的成熟。老爸總是說我做事太急躁，不穩重，剛開始我挺抵觸的，漸漸的發現，事實卻是如此。慢慢的開始注意自己談吐，開始偽穩重。慢慢的開始沉默寡言，慢慢的開始隱藏自己的真實感情，這就是所謂的城府！

　　看著與你的聊天記錄，漸漸的我開始模糊，眼角不知何時已經點點潮濕，一切已成回憶！曾經無數次的問自己為什么，可是誰又能知道呢？有時好想大聲的哭上一場，毫不顧忌的放肆一次。可是我不能，我必須默默地承受，開始喜歡上了喝酒，每次自己心情不好的時候，總是喜歡飲者酒，抒寫著自己點點受傷的心。室友經常說我用電腦，用的最多的就是word。我有時候多愁善感，好像整個世界都要末日，自己周圍存在的都于我無關，開始陶醉在自己所謂的“情”靜之中，漸漸的被文字所陶醉。

　　我敢大聲的說我喜歡你，可這又有什么用呢？每次想找個人聊天，總是看你在不在，你若不在，也就不想聊天了！你把這份當作兒戲，認為根本就是不可能的！可是我偏偏很傻的認為他是可能的。為了你，（傷感日志）我幾乎用盡了自己心，想方設法的讓你開心，總是想給你驚喜，總是想讓你覺得我總是存在你的身邊，可是這又有什么用呢？異地相隔，所有的一切，總是顯得那么的蒼白，那么的無力。

　　還記得我當初異想天開，想某天突然出現在你的面前，可是這僅僅只是想想罷了。我的出現，可能不會給你帶來驚喜反而會適得其反吧。曾聽說異地相戀最考驗的是情侶之間的忠誠和信任，幼稚的我曾單純的認為我們在一起，將會是完美的異地戀的模范。可是我錯了，你至始至終都沒有絲毫的喜歡過我，確實是絲毫沒有。每次問你喜歡過我沒有，你總是那么的模棱兩可，最后給我的答案也許僅僅是為了不想讓我傷心吧。我累了，確實累了，沒有了你的日子里，還記得自己是那么的逍遙自在，從來不想這多余的“情”字。可是你的出現，讓我的生活走上了另一條路，那是一條不歸路。

　　哭吧！聽著情歌，淚水漸漸的濕潤了自己的眼眶，我知道這不是我的軟弱，這只是你的不爭氣罷了！忘不掉你，我會很努力的！放心吧，沒有我的日子里，希望你能夠照顧好自己，希望那個他會給你說晚安，會對你說我喜歡你。既然不能牽手，那便放手吧，沒有羈絆，也許我們會走的更遠，雖然不是一條路，可我仍然愿意看著你，默默地注視著你，直到你真正的找到自己的路。心有所屬，不離不棄！

　　淚，就讓他咽下在自己的肚子里吧。哭，又能解決什么問題呢？剩下的路，自己一個人走。