1.
樹洞里經常收到很多年了，都放不下一個人的案例，這種情愛的情緒，好像值得反復咀嚼，覺得此生好像都有這么一個值得愛的人，內心好像也不覺得寂寞。
但是認真想想，如果一直都放不下一個人，自己又沒有能力和這個人在一起，是不是也意味著自己這些年都絲毫沒有進步，我相信當你在大步向前的時候，很多人和事，很快都會放到最后，成了一道風景，至少不會成為妨礙前進的人了。
所以一旦不長時間的放不下一個人，并不是源自于深刻的愛，而可能是，你在某個階段，某種情緒當中困住自己太久了，然后你又很懶惰，不想掙脫，才知道了這樣的反復。而對于行走了很遠的那一方，可能對于你這種情緒，都沒什么反應了。
2.
火養你好：
看了你許多文章，對于兩性關系，感覺你有些自己獨到的見解，這個世界多是女人為情所困，男人比較灑脫，若是從男性的角度來解讀一些女性的情感問題，似乎女性更容易清醒自持，也想聽聽火養你對我的情感經歷的看法。本文可公開。
今天我想說說我的故事。
我在一個單親家庭長大，八歲跟隨父親生活，缺失母愛。父愛更是寥寥抑或可以說是噩夢。自我懂事，就大概知道父親有精神分裂和狂躁癥。我是他在我幼年時隨意打罵的對象。他也曾多次在深夜上演自殺，其實他并非真想自殺（每次都要弄出很大聲響讓我聽見）多次讓我去哭喊解救，他想通過這樣一種方式尋找存在感。
深夜里的這些聲音后來又通過鄰居（我的一位老師）聽見，演變成另外一種極其難聽的劇情版本在我學校的老師同學間悄然傳開。我最后一個知道，這讓我感到極其羞愧、惱怒甚至憤恨。
寫到這里，你一定覺得我在這樣的成長環境里長大，認為我是個心智不成熟不健全的人。其實不然，正因如此，我知道要逃離這個家庭唯一的途徑便是讀書走出去。我發奮讀書，也算是上了個不錯的學校，擁有了一份體面的工作。后來知道我經歷的至親朋友仍能夸贊我，在這樣的環境里成長起來，仍然心存善念，寬容待人，對友情愛情掏心掏肺。
其實說這些童年經歷與我的感情經歷并無太大關系，只是后來回想我的感情經歷每次都無私付出，如此坎坷，仍覺得和童年里感情的缺失息息相關。
我有兩段刻骨銘心的戀愛和一段婚姻。每一段都讓自己傷痕累累收場。
現如今對初戀那段感情已經釋懷，所以并不想做太多描述。我想說的是第二段感情。
其實我有些覺得他是渣男，奈何泥足深陷好多年，反復受傷，反復自己療傷，再送上門去受傷，仍然忘不了。以下稱他為A。
我和A在畢業后（到現在已經**了）認識。那時正是三月櫻花紛飛的季節，許多人去公園賞花。我心情尤其好，于是在櫻花小道上唱起那首“類似愛情”的歌曲。他被我的歌聲吸引，說我的聲音極其甜美好聽。而他高高瘦瘦的身段和那種文質彬彬的理工男的氣質也吸引了我。所以我們開始認識聊天來往。
他不是本地人，但他在我的城市工作，從事技術研究，高學歷，工作穩定體面。雖然不是本地人，但已在我們所在的城市扎根。那時我剛結束一段感情（初戀），比較受傷。他那時也沒有徹底忘記前任（據他所說），起初隨便聊聊，但后來兩人特別聊的來，經常信息到深夜，他會要求我給他唱一些歌，然后錄在手機里，在上下班的路上戴著耳機反復聽。
我們都屬于內心情感比較豐富的人，相似的經歷，共同的情感頻率，相同的興趣愛好，以及對未來的共同的想法追求，讓我們感覺到心有靈犀，十分默契。我們經常能不約而同說出一模一樣的話，很多事情，不用眼神，都知道對方喜歡什么，要說什么，要做什么。
我們有共同喜歡的美食，共同想去的地方，共同愛看的書籍。我也偶爾會撒下驕，問他“你猜我在想什么，要干什么”，他總能明明白白說出來，仿佛直擊我的內心。也許最開始沒有確定關系的時候我們只是曖昧，但我們明顯感覺到雙方的心靠得很近，仿佛認識了很久。
我是個性情中人，十分重視感覺，在我們分分合合的若干年中，有不同男子對我示好，卻任然忘不掉A，因為找不到心靈的那份契合感，感覺唯有A能給。直到今天，仍頗有一種“曾經滄海難為水，除卻巫山不是云”的蒼涼感。
A起初對我也十分有意，最開始也是他主動邀請，我們開始約會。一起吃飯，看電影，聊天到深夜。他會說很想我，我們看云卷云舒，落花流水，聊各種看法，人生理想。后來順理成章地牽了手，并且擁抱相吻，但僅限于此，沒有再進一步。
每次我覺得我們已經是男女朋友的關系的時候，向他要一個口頭的答復和承諾，他卻退縮了，他說：我們能不能只做普通朋友？然后又和我拉開距離，以朋友身份相處，但聊著天，做著普通朋友，那種心靈相通的感覺又十分強烈地襲來，于是又再次陷入，想要更進一步。我也感覺到他想靠近，又在隱忍。每次我傷心想要離開他又把我拉回來。
其實寫到這里，也許你已經感覺到他是個渣男，不知是我自欺欺人還是其他的什么。我總感覺那種心意相通感覺和強烈的欲望不會太假。若說是套路也不會感覺如此真切。我們就在這種曖昧，朋友，保持距離，又想靠近的關系里往復循環。（我現在寫到這里，都覺得自己好卑微，太不值得。可恨自己不爭氣！）
我始終想不通，他明明很喜歡我，幾乎24小時每分每秒都不想和我斷了聯系。況且我們都單身，具有戀愛結婚的經濟條件，卻不肯跟我在一起。若干年后，他跟我說，他當時不確定要留在這座城市，想要有更好的發展。所以不敢給我承諾，不確定我們有未來。他也了解過，我那時應該不會和他去另一個城市重新開始。其實他那時在這座城市已經發展不錯。
我是個非黑即白的人，受不了這種曖昧態度。盡管十分喜歡他，但仍然得不到一個確定的答案，決定斷舍離，不再聯系。被我拉黑后，他瘋狂找我，說是我們能不能做朋友？不要斷了聯系。他用不同賬號加我，到我們熟悉的地方來找我，我躲開。我每次看到不同的賬號，都能憑直覺知道那就是他，我知道自己從來沒放下他，但我也堅信他未來的計劃里沒有我，所以壓抑自己不再聯系，我們斷聯大概一年。
兩段受傷的情感經歷，消耗了我的元氣，加之童年時原生家庭的不完美，父母關愛的缺失，心靈創傷面太多，讓我覺得喜歡的反正得不到，不如隨便找個人嫁了吧，反正都是過日子。我甚至天真認為，找個能過日子的，不那么愛的，不那么累。甚至對方也不太愛我也沒我關系，只要能過日子就行，這很公平。
于是一年時間，我飛快地嫁了個外人看來條件非常不錯的家庭。我知道自己是為了結婚而結婚，當時的老公也是為了結婚而結婚。事實證明我確實又付出了代價。也可能因為我內心已蒙有灰塵，看不清人性和現實，過于草率地結婚。婚后發現老公不僅是媽寶男，暴力男，還是性無能，我們從結婚到離婚三年半從沒有過*生活（我還幫助他求醫熬藥，總之剛開始是想好好過日子的）。
其實剛開始我一直想好好維系這段婚姻關系，想從此心如止水，安安靜靜一頭扎進婚姻里，相夫教子，平淡一生。奈何婚姻是兩個人的事，我一個人怎么努力都沒有用。無性無愛，我對他來說只是一個擺設品，姑且告訴別人他有一個老婆。
其實我也不確定他是不是性無能，我們剛開始還能扮演一對有名無實的夫妻，后來干脆他在外面玩（半夜兩三點回，凌晨出，不說話，不交流，一說話他必然會大發雷霆，甚至大打出手。）我和他過著在一個房子里不同房間里睡覺的合租生活。這段婚姻，也在糾纏了幾年后結束了，離婚過程也坎坷不已（因為他不肯離婚，就想耗著。后來我以自殺相逼，他終于放手。）
我想說的是，和A斷聯一年多以后，因為A鍥而不舍的聯系和尋找，雖然我當時已經結婚了，但又忍不住和A恢復了交流。可能是婚姻太糟糕，內心太缺愛，又可能是有生理需求，再加上確實真切喜歡過A。在這三年半婚姻里，我出軌了，出軌了A。
起初我知道自己已經結婚，只想和A聊聊，略微緩解苦悶，他說要見面，我反復壓抑自己不見面，因為我知道，一旦見面，我們都難以把控距離。我們只在微信信息里聊聊，甚至電話都不曾打。不見面只聊天的日子維持了兩年多。
但最后什么把控距離還是見了鬼，我們還是見了面，突破了那層底線，發生了實質性的關系，后來我知道，和我斷聯的一年多時間里，A也找了女朋友，他們是同事加老鄉（現在已婚已育）。但是他在有女朋友的同時還來找我。但我確定，我們剛認識的時候A是單身。
據A所說，他覺得當時的女朋友沒有我好，找不到那種感覺，現在回想起來，A那時對我的感情怕是已經沒有當初那么單純，也許他在婚姻里想要一些現實的東西，而找不到的感覺和遺憾，又想從我身上得到。可最讓我難以釋懷的是，后來我知道他的老婆既沒有我漂亮，經濟條件也沒有我好，但他們是同事和老鄉。
我可能壓抑太久了，和A突破防線后，那種美妙讓我欲罷不能，正是因為心靈的契合度非常高，更讓我們在*愛方面覺得那是一種靈與肉的結合。每一個動作，一抬手，一投足，仿佛都是對方身體的一部分。我們從認識喜歡到四五年后才發生關系，這四五年里不是不想，剛開始是A的隱忍，后來是我的隱忍。
但這段實質關系只維持了幾個月，我非常清醒地犯著錯誤，知道后果，知道糾纏下去對我們雙方都沒有好結果，他也心知肚明。我從沒想過要出軌，要互為對方的小三。我甚至都不想將我們的感情寫得那樣不堪，因為我們是最先認識的，都是對方沒有家庭的時候就有感覺有感情。可是事實就是我們都出軌了。
A當初有女朋友沒結婚的時候問我，我希不希望他結婚？他說：你讓我結我就結，不讓我就不結。我那時覺得自己已經結婚，和他維持這種關系也傷了他身邊的那個無辜的女孩，居然勸A結了婚，后來我也痛下決心退出，拉黑斷聯再也避而不見。
其實我心里是十分愛他的，但是不想破壞對方家庭，也不想作踐自己。后來斷斷續續拉黑又加上反復好多次，但是都沒見過面，想斷斷不了，從身體里將他剝離又太痛苦。我總是想聯系他，又怕他不方便，他在家或者有事我從不打擾，每次只等他聯系我，一個人在深夜輾轉反側，患得患失，攻擊自我，壓抑內心。
有時候實在想他想的不行，在一個城市，就想要去尋找和他偶遇的痕跡。我曾經在他家附近徘徊，沒從沒想過要突然出現嚇到他，只是想默默地關注他，我默默流淚，看著他的車子在我身邊過。我知道他就在我不遠處，然后獨自傷痛，療傷，離開。
到現在，我離婚三年多了。離婚后我和A反而沒怎么聯系了，雖然手機里還躺著那個僵尸賬號。在離婚后單身的三年里，我們我還留著對方的聯系方式，留意著對方的動態，期間因為在同一個城市碰到過兩面，四目相對，仍然覺得心潮彭拜，甚難放下。
這期間偶爾說上幾句話，聊上幾句，當初那種感覺還是在，仿佛就是最熟悉彼此的那個人。若是多說兩句我也不能把握能控制住自己。但是沒辦法，我只能壓抑自己。也許我說的這種感覺，只是我一廂情愿，要不然他怎么會結婚生子呢？唉！
故事發生到現在，我后來又經歷了人生的一些挫折，感情的不順，婚姻的摧殘，至親的離世，一度患上了中度抑郁癥，情緒崩潰時我找過A，他說他對我來說是一劑毒藥，不能再打擾我，要不然我好不了。A問我這種狀態希不希望他陪？希望他陪他就和我聯系，不希望他就不再聯系。我知道他不會離婚，所以不奢求他陪。我只能靠自己走出來。
我現在身邊有男朋友，我也想和現男友好好相處，想開始新的生活。現男友是一個愿意為我付出全部的男人，我生病住院時的陪伴，對我抑郁情緒的包容和不離不棄，不糾結我的過去，將所有金錢交由我打理，對我的親人愛屋及烏，不對我提任何要求，只要求我開心快樂依賴他。
可是他十分木訥，情感粗糙。很多想法和他說出來，他都不是很明白，不懂我，在交流的時候，總有一種兩條平行線不能相交的感覺，體現在*生活中也有一種不盡如人意的感覺。但他是個實在人，百分之九十只會說不會做的事他不說但一定要為我做到。
我經歷了感情的挫折，深知這個男人是踏實的可以托付終身的良人。但感覺欠佳和*愛欠佳讓我時常想起A，明明A并非良人，A也實在沒有為我付出多少，我卻抓著不肯放，越是求而不得，越是痛苦難當。我時常夢見A，我讓自己忙起來，即使白天正常，可是一夢見A，便把自己打回原形。身體里，心里都是與A有關的記憶，這讓我覺得時常覺得對不起現在的男友，也讓我不敢和現男友結婚，真怕自己再次出軌，辜負了一個對我這么好，視我如瑰寶的男人。
火養，希望你能給分析分析人性最真實的那一面，讓我清醒清醒，給我最中肯的建議，好好生活。
我每晚都夢見A，一覺醒來，希望把它寫下來。很多事情，所謂當局者迷旁觀者清，庸人自擾。但自己看不清，也做不到。
可公開。
3.
我的回復：
你好，謝謝信任。有些人，雖然不能和我們一起生活，此生估計也都無緣，但是卻一直會存在你的內心當中，就算你知道這個人給到你的會是傷害，就算你知道這個人其實并不那么愛你，但你還是難以放下，為什么？
因為那是你情感上最深刻的記憶，在這個人之前，你好像真的沒有那么愛過一個人，這種感覺，你會迷戀，甚至就算痛苦都會。所以你和a，不管對方是怎么看待你的，你也都難以擺脫，因為對方就是這樣的存在你的記憶里。
我以前也寫過一個觀點，當你很長時間都沒放下一個人的時候，其實并不是對方多好，而是你沒有進步，因為你沒有進步，那么也就會以前的情緒當中走不出來，你沒有進步，就看到這個人還是那么多光環，因為你沒進步，就還是在原來的地方循環。
如果你成長到不一樣了，你看待這個人會改變的，你的世界開闊了，雖然想起這個人還是會有點疼，但也不會說那么難受，因為你會發現世界上好玩的男人，或者優秀的男人，或者可以睡的男人，并不止他一個，更何況那也只是暫時的那種迷戀。
所以，你如果長時間沒有跳出那個情緒的牢籠，那就是自己沒進步了。
火養
