1、曾經相信能把日子過成段子，如今只盼別把日子變成案子。
2、任何一條消息在經過官方否認之前都不能相信。
3、“如果你老婆和你情人同時掉進水里，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?”“還找不會游泳的。”
4、本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
5、你沒事兒老夢我干嗎，我忙你不知道嗎?
6、“以我的顏值要是在古代，我能撐起整個青樓！”“你是說你長得像柱子嗎？”
7、上課時我老低頭，老師問我為什么，我淡定的回答，低頭思故鄉！
8、你罵我，肯定是因為你不夠了解我，因為那些了解我的人，都想打我。
9、學校塌了，便是晴天。
10、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
11、雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
12、不要和我比懶，我懶得和你比。
13、萬水千山總是情，給點分數行不行？人間自有真情在，給個滿分也是愛！
14、如果婚姻是愛情的墳墓，那么相親是為墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓！
15、老師沒收了我的游戲機，期末還給我時，我發現游戲全部通關了。
16、每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
17、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
18、要有多大的身軀，才能撐起您那齷齪的靈魂啊！
19、據說今年夏天全國各地如今都在追悼一個叫熱的家伙“熱死了！”
20、講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關!老師一擺手：不管它一會兒教導主任要來參觀。
21、新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
22、要珍惜你身邊長得黑的人，因為有一天煤礦車經過，你可能就在也看不到他了。
23、比爾蓋茨要存錢買輛蘭博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存夠了。李嘉誠要存錢買輛博蘭基尼，1小時，2小時，3小時，4小時，5小時，哈哈存夠了。當地首富要存錢買輛博蘭基尼，1個月，2個月，3個月，4個月，5個月，存夠了。我要存錢買輛博蘭基尼，1輩子，2輩子，3輩子。。。
24、別問我缺什么，我現在就缺個對象。
25、和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢。
26、“警察叔叔，我的包丟了”“放心吧，包在我身上”“那你還我！”
27、除了清明節，中國人能把所有的節日都當成情人節！
29、家長會和小三的性質一樣，都是破壞家庭和諧的！
30、有一次我問一個快遞小哥他是什么通，他說“通通通通通通你就知道通我都給你送了半年快遞了你居然還問我是什么通人家是韻達韻達韻韻達韻達韻達啦！”
31、便秘后陳醫生給我開了一個療程的電鉆。
32、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
33、早知道他不是好東西，就是忘了說了。
34、“你的拿手好菜是什么，”“我燒的白開水還不錯”。
35、神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我的朋友們變胖吧！
36、其實，我以前個子挺高的只不過后來經常洗澡縮水了而已。
37、這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信你是學生。
38、鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結果第二天，一回家就往沙發倒了一堆鉛筆、本子……
39、閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我就問：“怎么不多吃點？”閨蜜：“我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你給我出去……”
40、生活很討厭，還好我很可愛。
41、“你在干啥”“我在照鏡子，”“那你閉著眼睛干啥”“我在看我睡覺的樣子”。
42、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
43、他跟我說分手，我剛想回話，他卻說發錯人了。
44、別對我用美男計，否則我將計就計。
45、算命先生說我會在八十歲的時候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
46、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
47、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
48、什么叫寂寞？就是五十塊的話費居然用了三個月還沒用完……三個月啊！
49、一個漂亮的妹紙問我說：嗨，你有女朋友嗎？我心里一激動說：沒有。妹紙拎起裙腳原地轉了一圈說：你看漂亮嗎？我心跳加速的說：漂亮。妹紙接著說：恩，我也這么覺得，這是男朋友送我的。
50、有人說走路玩手機容易出車禍，臥槽嚇得我開始跑著玩。
51、有時候你不努力一下，你都不知道什么叫絕望。
52、班主任的課，同桌趴在桌上睡覺，班主任大怒，給我使眼色，我立即領會，然后在眾目睽睽之下脫掉外套，披在同桌身上，多體貼的班主任啊！
53、女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！
54、天將降大任于斯人也，必先關其手機，停其流量，盜其賬號，拔其網線，方能告別學渣，修成學霸。
55、“你怎么這么矮。”“因為我一直在迷你啊！”
56、都說聊天止于呵呵，我就不相信，昨天給男神發消息說：好喜歡你。他說：呵呵。我回答道：呵呵尼瑪個壁。于是和他對罵了一個晚上。
57、我吻過你的臉，都是隔離霜、bb霜、防曬霜，感覺一口吃了好多錢。
58、問：你為女人哭過嗎？答：哭過。問：誰？答：我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了。
59、電風扇是人類最好的朋友，我問電風扇我長的丑嗎？風扇默默地搖了一晚上的頭。
60、皇上，臣妾有一事相求，懇請皇上將臣妾打入冷宮，臣妾受不鳥了，這天氣太熱了。
61、剛剛被吵醒，就聽見小區里有個男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。這是要出大事的節奏啊!看看怎么回事，我趕緊起床，跑到窗前……我去，一個男人指揮媳婦倒車呢！
62、我對象很好，象對我也很好，而且我對馬，兔子，狗都很好。
63、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
64、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。
65、某男走到收費站口！看見美女收費員甚是漂亮！男直視，女抬頭說：小心肝！男大喜，說：小寶貝。女又說：小心肝。男快答：小寶貝！正在此刻，只聽咣一聲！收費站停車桿落下！砸的直出血。女鄙視說：活該！讓你小心桿、小心桿你不聽！還他媽的小寶貝，咋不砸
66、死你呢？
67、一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！”女的聽后連忙大叫：“床！！床！！”
68、算命先生與小姐對白：“你命不好。”“為什么？”“因為你身上帶有兇兆。”“那我把胸罩脫了行嗎?”“不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。
69、我說過做人要低調。可你非要給我掌聲和尖叫。
71、低調悶騷的高調，高調被打的征兆。
72、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
74、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。
75、我一定要出現你家戶口本上，做不了你老公，也做你小爹。
76、又帥又車，那是象棋，有錢有房，那是銀行。
77、我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個一段時間，不然人生不圓滿。
78、“發射的英文是什么”“biu～”。
79、獨自一人坐在價值千萬的車上卻絲毫沒有幸福的感覺，司機開著車一路飛奔，我無心欣賞沿途風景，心事浩寥，思緒萬千：人活著到底為了什么？財富有這么重要嗎？民主和GDP對于一個國家孰重孰輕？法治到底何時能實現，自己是不是太操之過急了？正沉思著，一抬頭：我靠，高鐵又坐過站了…
80、“我好喜歡你頭像”“干嘛還帶后面倆字”。
81、要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調，我們就把班主任嫁給他。
82、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
83、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
84、路上見一車，車后貼著六個字：著急你飛過去。
85、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。
86、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
87、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。
88、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦。
89、我想把我的一生濃縮成一句笑話。
90、如果跟導師講不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
91、你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥？你真不要臉。
92、一直聽別人說，開房怎么怎么爽，終于有一天我忍不住去開房了……還真是爽啊，一個人睡這么大一張床！
93、我今天心情不好，只想講四句話，包括前兩句，我的話講完了。
94、路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮……
95、寂寞就是有人說話時，沒人在聽，有人在聽時，你卻沒話說了！
96、有?A人活著，他已經死了。有的人活著，他早該死了。
97、忽然發現，霍去病和辛棄疾是情侶名。
98、“從小到大，有沒有一個人想起來讓你心里又甜又酸的？”“有啊，我家門口賣糖葫蘆那個大叔。”
99、如果以后全世界都沒有人要你，一定要記得還有我，我也不要你。
100、“我胸小你介意嗎”“不介意，我喜歡青梅竹馬的感覺”“什么意思”“從小玩到大”。
