表妹到我家玩，中午在沙發上睡著了，我在旁邊準備喝一杯酸奶，結果開酸奶時用力過猛，酸奶潑出來了，潑到了表妹的頭發上和我的大腿上。我趕緊拿衛生紙去擦，正在擦大腿上的還沒來得及擦表妹頭發上的酸奶時，老媽帶著一幫客人進來了。
媽媽問五歲的小孩子：“你最討厭的數字是什么？”孩子回答：“3。”媽媽：“為什么呢？”孩子：“因為我媽媽總是對我說‘等我數到3，你就死定了。’”
吹這風可幫了我大忙了，下午在朝龍倒車沒注意撞人家車了，我趕緊下車去看，一下車眼睛就被風吹進塵土了，眼淚直流，睜都睜不開，被撞的車上下來一大姐，不但沒找我麻煩，還一直安慰我，沒事，沒事，就一反光鏡碎了，我走保險，不要你賠，這點事兒你哭個啥勁嘛……
哥們女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥們覺得那行不正經，叫她換工作，哪怕掙不到錢也沒關系，他可以養她。可她不愿意，覺得自己做的是正規的，沒什么見不得人的，哥們火了，我TM去過那么多店，正不正規我心里沒數？！說完兩個人都沉默了。
請妹子看電影，她竟然讓我帶身份證，哈哈，這個土包子，看電影還用的著身份證？我壓著笑給妹子反復解釋，看電影用不上身份證的，終于說服了她。。
防盜門鑰匙忘帶了，打電話叫廠家的人來鼓搗了半個多小時也沒打開，只好打110求助，過了會警察帶了個人來了，到了說：快點啊，就給你5分鐘，我還趕點下班呢。帶來的人擺了擺手：用不了，一分鐘的事。咔咔咔幾下打開了，廠家的人尷尬的笑了笑：還是國家的人技術好啊。警察擺擺手：別瞎說，剛抓的…
老婆問我：如果有下輩子，你想要個女兒還是兒子？我想到學習很差還愛打架的熊兒子，毫不猶豫的說：想要女兒。啪，老婆打了我一嘴巴說道：你TM還想在這輩子找個情人是不是。。。我。。。
在公司樓下飲料攤，服務員妹子問我：可樂加冰嗎？我問：難道還能加別的？她：想加啥都行啊！我答：那咱倆加個微信吧！
老媽給我打電話，問我：“閨女，家里有雙**，灰色的，是不是你的？”我說：“是，前一陣買了兩雙，忘家里一雙。”老媽：“對上了就好，不然你爸活不過今晚！”
問老公：“要是有狐貍精纏著你怎么辦?”他站起來，手把腰一掐，指著空氣說：“你別在我面前這得瑟，離我遠點。狐貍精，我告訴你，我老婆是豬精，可強壯呢，你打不過她的。”
每天女友出門前，我都非常關心地叮囑她：“過馬路前一定要看兩邊，小心交通，不要被車撞到。”畢竟俗話說了，人怕出名豬怕撞。
中學畢業就開始外出打工，干過瓦工，學過電焊，當過保安，如今十多年過去了，每當想起年輕時吃的苦，都覺得那是種財富。現如今，有一千多號人靠我吃飯，總感覺壓力很大，生怕自己對不起他們。唉……不說了放學了，那幫熊孩子要來打飯了。
小學老師教過一個最有用的經驗。跟爸爸要錢要選擇合適時機，早上不能要錢，因為剛起床脾氣都不好。最好的要錢時機是晚上吃完飯，十次要錢九次成。對老師的愛突然有如滔滔江水～
陪著好朋友去獻血，lz也跟著獻，到了獻血車，醫生一查哥們兒是RH陰性血，俗稱，熊貓血，結果因為有點貧血，不給獻。旁邊一個萌萌的小姑娘接了句：小熊貓，多吃點竹子再來呀。。
小學時有次考試不及格，老爸要揍我。老媽拉住了老爸！這時我總算松了一口氣，結果老媽拿了根木棍出來說：“老公你工作辛苦了，換我來！！！”
給表嫂送網購的鞋，順便蹭頓飯！一進門，小侄女跑過來接過袋子“姑姑！我想死你了！”等小侄女打開袋子發現只有鞋時：“你還是快回家吧，都黑天了，我媽媽沒做你的飯!!”
有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是好人……多么痛的領悟！
問老公：“要是有狐貍精纏著你怎么辦?”他站起來，手把腰一掐，指著空氣說：“你別在我面前這得瑟，離我遠點。狐貍精，我告訴你，我老婆是豬精，可強壯呢，你打不過她的。”聽完我一臉黑線。
微信幽默段子超傻屌：擠在北京，給首都添麻煩了
句句讓你笑出內傷的搞笑段
本人大齡男青年，父母為婚事操碎了心。。。一天我跟老爸說我找了個女友，是東北的！老爸吸了口煙，意味深長地說：“兒子，只要你找到了，別說是東北的，哪怕是東莞的我們都同意！”
我一室友，天天晚上看恐怖片，有一次，差不多十二點，那個看恐怖片的室友已經睡了，我們還在玩手機，突然，那個室友說夢話，唱了十幾分鐘的大悲咒，嘿，別說，和原版的差不了多少。
同事大姐今天拿到駕駛證，她興奮的說：“我老公真心疼我，給我買了幾千塊錢的保險。”我說：“車也肯定買保險了。”“對呀，你怎么知道的？”我就笑笑沒說話，就你的駕駛技術，老公不為自己考慮是假的。
陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去后大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭后突然有人喊“全體起立”，這時我腦子抽了，站起來大喊：“老師好。”全場頓時哄笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來……
剛到一個城市不久，坐出租車，司機師傅說:丫頭，不是本地的吧？我:嗯，剛到這工作不久。司機師傅又說:丫頭，自己一個人在外要小心什么什么的。我突然很喜歡丫頭這個稱呼，總比有人叫我“你個死娘娘腔”好聽多了。
前幾天看到一個生活小竅門上說風油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱著試一試的心態試了試。。。后來從醫院回來又看了一遍才發現，是說的皮包上的污垢。。。
前幾天陪閨蜜去逛商場，路過夫妻用品專柜時。二貨拿起一盒T.T問我：“這個怎么樣？”我還沒來得及搭話，二貨接著說了句：“我靠，問誰不好。問你個單身狗.”我：
跟閨蜜去逛街，在路上她看到前面兩個男生，大喊到：快看，快看，兩個大男人竟然還穿情侶裝，莫非是基佬！然后那兩個男的回頭說了句：妹子看清楚，這是廠服哦！我。。
記得曾每次月考英語的時候，老師都會在我的試卷上畫一顆龍珠，只要集齊七顆就可以召喚我爸爸來學校一次了，多么痛的領悟。。。
給老婆打電話：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救誰？”老婆：“你TM有病啊，我爸才不會！”“這么說你要先救我嘍？那快帶兩萬塊過來吧，我們在派出所！”
跟老婆討論生小孩的問題，我說生個女兒吧，女兒挺好的，貼心小棉襖啊；老婆說不行，要生個兒子；我問為什么，老婆說，女兒不能占著尿尿太麻煩，冬天上廁所要脫褲子凍屁股。。。我……
剛剛在樓下遛彎，一男的拉著兩條狗鏈，兩條狗看見對面也來了一條狗，馬上撲上去嗅那狗的屁股，那男的開口就問：公的母的？另一個狗主人說：公的。“擦，公的聞個屁啊！走啦走啦！”
2019年最新爆笑說說 笑點低勿入（）
參加一份婚禮，有個習俗，新娘下婚車進入新房的路上，人們要拿準備好的五谷扔新娘，就當大家都拿出準備好的五谷扔的時候，我看見一個妹子從包里拿出一包大沙粒，一邊快樂的用力扔，一邊小聲咒罵，砸死你這對狗男女！！！新娘都給砸哭了！
閨蜜腿受傷了，我去醫院看她，她兩眼發紅的說：“找男人要看清楚點，像我老公這樣的，千萬不能要。”我一驚：腿是他打的？她恨恨的說：“今天他居然敢躲，我一腳踹桌子腿上了。”我。。。
開夏利的是老百姓，開帕薩特的是小康，開寶馬的是老板。開蘭博基尼法拉利的富二代，開賓利勞斯萊斯的富豪。做紅旗L500和林肯野獸的是主席跟總統。而我每天流水上百億，各國各地房產無數，私人飛機穿定制衣服，戴百達斐麗，江斯丹頓，知道哥開什么嗎？哥開的是玩笑！
老婆：“這么多年，你都沒干過家務，你是怎么做到的？”老公：“靠臉！”老婆：“TMD！你是在說自己帥嘛？？？！！！”老公：“我。。。我說的是厚度！”
